Анекдотики)
- Я ездил тут в Берлин, красотища! Очень понравилось! А ты был в Берлине? - Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке. ****** Маленькая девочка: - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? - Да доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром, дорогая. ****** Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке? ****** С мужчинами как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле. ****** Я работаю так, что аж лошади оборачиваются. Мячик я бегу к тебе)! 
Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю! - А мы блин учим! Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна, нагинаешься, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ! - Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади? - А у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут… Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка! Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное. СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»!!! Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу: - Вы к кому!?! Чувак, подумав: - А Вы к кому посоветуете? Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид***сы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играютПонравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии