- А ты сейчас в чем? - В комнате... Я медленно снимаю комнату за 15 тысяч в месяц...

Экономисты говорят, что всем необходима финансовая подушка, а у меня даже финансовой наволочки нет.

Муж ругается: "Новая бритва, а ничего не бреет!

".
Голос жены из комнаты: - "Странно, а линолеум очень хорошо резала!"

У сахара среди продуктов имеется полный антипод - соевый соус: черный, жидкий и соленый.

Недавно почувствовал себя как во Франции времен "Трех мушкетеров". Подвеску на машину тоже пришлось доставлять из Англии.

Наш маленький сын поинтересовался, откуда он взялся. Честно сказали, что сами его сделали. Расхныкался от обиды, что мы не сделали ему крылья на спине и вторую пару глаз на затылке.

Жена - мужу: -"Почему у тебя расцарапана спина?" - "Я так устал, что домой меня нес орел".

В 6 утра какие-то спортсмены включили под моим балконом бодрую музыку и начали шумно делать зарядку. Сбросил им гантели и гирю.

Сын подруги попросил поставить ему мультик "КАКродил Гена".

Две молодые мамочки спорили, до каких лет надо кормить ребенка - до года или до трех. Наивные.. они ещё не знают, что будут кормить ребёнка, минимум, до 18.

Папа, а кто такие водолазы? - Да так. .. днищебpoды.

- Тебе удается высыпаться? - Конечно. - А как у тебя это получается?

- Возможно, я - песок.

Девиз веганов: "Вместе мы - силос!"

- Как мне ехать, если у тебя не хватает одной педали? У нас в автошколе их было три, а в этой машине всего две! - У меня автомат! - Не смей мне угрожать!

- А вы знаете, что любители игры в гольф живут дольше, чем любители игры в домино? - Не только дольше, но и значительно лучше.

От каждого из своих родителей Петя унаследовал по состоянию. От мамы - депрессии, от папы - постоянного алкогольного опьянения.

Изобрел новый вид кофе - aнтидепреcco. Правда, кофе там нет, только коньяк, но очень вкусно и прекрасно помогает.

Чем отличается мужчина 20 лет от мужчины 70 лет? - Первый чудит, когда принял таблетки, а второй - когда забыл принять.

Планка крайне неприятное упражнение, мало того, что все тело дрожит и трясется, так еще и понимаешь, что давно пора пропылесосить.

HR-специалист на собеседовании в маленькой фирме: "Продайте мне эту ручку". HR-специалист на собеседовании в солидной компании: "Уговорите меня взять кабачок".

Замечание психолога, что лечить нужно не болезнь, а причину болезни, вызвало дружный хохот паразитологов.

Купили дочке домик для куклы Барби, распаковали, а там на первом этаже уже есть "Красное & Белое".

Чтобы вызвать у детей интерес к чтению, в читальном зале районной библиотеки поставили кальян.

- Что Вы читали в последний раз? - Инструкцию к лекарству. Сюжет не то, чтобы захватил, но вариативность концовок впечатлила.

- Какое место на Земле самое грустное?
- Рабочее!

- Папа, я твердо решил бросить институт. - Ну что ж! Только запомни две вещи, - Какие? - "Слушаюсь, товарищ сержант!" всегда говори без улыбки, а "Свободная касса" - с улыбкой.

На приеме у стоматолога:
- Боитесь?
- Нет!
- А что же тогда бахилы запотели?

Недавно у моих соседей родился ребенок, так что теперь в моей квартире есть своя персональная стена плача.

Жизнь - это спорт: для кого-то - тяжелая атлетика, для кого-то - фигурное катание. А кому-то и вовсе приходится поднимать штангу, стоя на коньках.