Предыстория.
Свалила широким рукавом бокал вина прямо на клавиатуру... ну, про последствия вы поняли.
История.
Решила я как-то на днях один длинный свитер превратить в домашнее зимнее платье. Поехала в город за пряжей. А есть там один магазинчик, который держит одна еврейская семья. Жена человек немногословный, зато муж уникален: разговорчивый, улыбчивый, услужливый, умный, доброжелательный.
Хочу сказать: он самопроизвольно создаёт такую атмосферу, которая была, наверное, в дореволюционных частных семейных магазинчиках - когда в клиенте видели прежде всего человека, с которым всегда интересно поговорить и даже чай попить. И я с хозяином магазинчика всегда базарю минут 30-40 обо всем на свете, пока он свободен.Ну и, поменяв в городе, к счастью, только клавиатуру на компе, зашла к хозяину магазинчика с обвинением его в поломке моего компа. Следите за мыслью:
- Вы виноваты в поломке моего компа, ведь я у вас искала пряжу, не нашла, но Вы послали меня в другой магазин, и, благодаря Вашему совету, там я её купила, дома довязала подол и рукава, которые получились красивыми, но широкими - и вот таким широким рукавом я и смахнула бокал вина прямо на клавиатуру! Ваша вина доказана!
Он валялся под прилавком.
Ну а теперь перейдём к объявленной теме.
Смотрел передачу про Элтона Джона. Сначала он был алкоголиком, потом бросил пить. Потом он стал наркоманом. Потом гомосексуалистом.
Для себя твердо решил - пить не брошу.
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать.
Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю шнур, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
"Главная проблема цитат в интернете состоит в том, что люди сразу верят в их подлинность" (В. И. Ленин)
Свежие комментарии