Анекдоты про Любовь и не только .....

Встречаются два очень старых знакомых. Один-другому говорит:
- Хочу тебе признаться – я гей.
- Да ты что! Ты что, такой же знаменитый как Боря Моисеев?
- Нет.
- Может ты такой же талантливый как Джордж Майкл?
- Да нет.
- Ну тогда возможно ты такой же богатый как Элтон Джон?
- Тоже нет.
- Ну и какой же ты гей, ты самый обычный п*дор.

Беpеменная женщина пришла к астpологу, для того, чтобы тот составил гоpоскоп для ее будущего pебенка.
- Скажите, под каким знаком был зачат Ваш pебенок? – спpашивает ее астролог.
- Под плакатом «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!



Главная медсестра сопровождая группу молоденьких выпускниц медучилища, и знакомя их с больницей сказала:
- Девченки, а вот на этом этаже больные представляют для вас наибольшую опасность. Здесь все мужики практически здоровы…


Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач – молодой мужчина. Какое-то время они беседуют:
- На что жалуетесь, чем Вы болели раньше?.- ну и т.д.
После этого девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, и после внимательного осмотра спрашивает:
- Мне кажется, что я вас уже где-то видел…


Умирает один мужик от простуды… Ну и просит доктора напоследок:
- Слушайте доктор, я Вам ещё и заплачу – но только напиши мне, что я от СПИДа умер!
Доктор:
- Это еще зачем?!!
- Ну прежде всего, Вы себя реабилитируете – СПИД ведь не излечим, потом до моей стервы больше никто пальцем в жизни не дотронется, ну а тот кобель, что её уже за моей спиной пять лет тра*ает повесится на х#й!



Молодожены договариваются:
Она говорит:
- Если я из ванны выхожy и у меня чепчик налево – то мне сегодня нельзя, а если же напpаво – то не хочy! !!
Он ей:
- Хоpошо. А вот если я из ванны выхожy в тpyсах – то сегодня не хочy, ну а если без – то мне глубоко нас*ать, как y тебя чепчик надет …



- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.



Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...



Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.



Подходит сын к папане и говорит ему:
- Папка а кто такие педерасты?
- Ммм, эээммгммм… Ну понимаешь… Как бы тебе это сказать? Вот помниш 2 года назад я в тюрьме сидел?
- Помню папа.
- Ну так вот, как то раз ко мне подошел мужик здоровенный и говорит: Кореш, дай я засажу тебе на пол-Федора. Сгущенки тебе потом дам, чая, печенья.
- Папа, ну а что дальше было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил он на полного Федора, а ни чая, ни сгущенки так и не дал. Так кто он после всего этого?



- Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.



Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень сегодня подарил такой роскошный букет! Чувствую, что эти выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
- А что, у тебя вазы нет?



Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Но вам должно быть совершенно пох@й…
В общем входит обалденная девушка. Русский совершенно молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать свои штаны. К нему подходит организатор и говорит:
- Вы, я так понимаю, не правильно поняли правила…
- Да мне пох@й!!!



Он, она – интимная обстановочка, свечи, всюду разбросанная постель…
- Дорогая, а тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, ведь это так красиво…
- Ну, так! Ручная работа!


Проходит лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму…
И тут одна студентка задает гениальный вопрос:
- Подскажите профессор, а «вэ» – русская?


Юная девушка зашла в парфюмерный магазин и просит продавщицу показать ей какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, отличные духи «Оргазм».
- А вот эти как называются?
- «Экстаз».
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?


- Алло, Колян! Это твой сосед звонит! Тут к тебе в квартиру воры забрались! Вещи сейчас выносят!
- Какие именно?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Смотри не спугни!!!

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Подскажите, а какой срок годности у тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.



- Леля, а шо вы такое пишете «Два мужика надорвались на мине»? Правильно не «надорвались», а «подорвались»!
- Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ!



В постели лежат мужчина и женщина после этого…
Женщина спрашивает:
- А Вы случаем не анестезиолог?
Мужчина удивленно отвечает:
- Он самый, а как вы догадались?
- Да просто я ничего не почувствовала!



Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...