Анекдоты

Парень с девушкой сидят в кино. Сеанс заканчивается , и он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, и за все это время ты меня даже не поцеловала!
- Любимый, я ведь сделала тебе минет!
- Кому!!!??? Мне???!!!


Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
- Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!

Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
- И как же это произошло?!
- Да его Светка с Ленкой держали…


- Добрый день, можно Валю?
- Да нет, она сейчас в роддоме…
- Да, а что случилось?


Купили отец с сыном «Москвич»… Буквально уже через неделю накрылась у них система охлаждения и пошли они в гараж ремонтировать машину. Придя в гараж отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Вот гляди сынок, теперь это наша Библия!
- Да нет, папа, теперь это наша Камасутра…


Вовочка как-то спрашивает у мамы:
- Мама, а мама, что за рыба такая маникюрша?
- А с чего ты вообще решил, что это рыба?
- Да папка наш сегодня звонил по телефону дяде Коле и рассказывал ему, как вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.


Проводится опрос в школьном классе по теме: “Кем работают ваши родители”
- Машенька пишет – «Мой папа работает ГАИшником, и мы живём в достатке»
- Толик пишет – «Моя мама – проститутка, и мы живём в достатке»
- Вовочка написал – «Мой папа дальнобойщик, и вот если бы небыло этих ГАИшников и Проституток, то и мы бы тогда жили в достатке…»


Встречаются два товарища, и один у другого спрашивает:
- Слышишь, а твоя жена во время секса кричит?
- Еще как!
- А в какой именно момент?
- А в тот, когда я свой член об занавеску вытираю!!!


Маленький мальчик говорит с мамой:
- Мама, мамочка, а я теперь знаю, отчего наш папочка постоянно толстеет и толстеет.
- Ну и почему же?
- Просто его каждый день на работе тетя-секретарша через писю надувает!


Жена отправляет мужа в аптеку, чтоб купил презервативы, и добавляет напоследок:
- Еще купи мне две пипетки.
Mуж возвращается злющий как черт:
- Все, фиг я еще раз в аптеку пойду. Я блин спрашиваю у продавщицы 2 презерватива, она отвечает:
- Нету.
Я тогда говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
После чего она падает под прилавок в истерическом смехе.


Одна девица спрашивает у своей подруги:
- Слушай, было у тебя, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Да, только один раз. Это произошло буквально через месяц после нашей свадьбы, но я до сих пор все еще надеюсь на то, что он вернется.


В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим… Ого! Да у вас тут х#й мудрости лезет!


После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща. Муж начинает диктовать законы новой жизни:
- Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только я!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
Так… всю работу по дому делает теща!
Теща:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Теща:
- Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!


Великие женские праздники:
- 8 марта;
- день рождения любимой подруги (лишь потому, что она на 5 лет старше);
- день, когда случайно сломались весы;
- день, когда антенна не ловила канал “Спорт”.


Один друг спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем отличается начальник от мужа?
- Нет…
- Начальник знает, кто его заместитель, а вот муж – нет!


На уроке учительница рассказывает:
- Как-то раз, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, пропал у него драгоценный золотой шлем. Вот именно с тех пор и пошло слово «стибрили»…
Голос Вовочки с последней парты:
- Простите, Марь Иванна, а случаем в городе Пизе ничего подобного не происходило?


Разговор двух друзей:
- Ну и как закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Короче она приползла ко мне на коленях.
- И что же она тебе сказала?
- Ану живо вылезай сука из под кровати!

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
-Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
-Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.

Врач – пациенту:
- Когда вы мочитесь, горит?
Тот:
- Ну понимаете доктор, я не поджигал…



В булочной:
-Девушка! Булки то у вас сладкие?
-Да у нас, молодой человек, и между булок не кисло!

- А ты, когда сексом занимаешся, со своим мужем разговариваешь?
- Ну да. Телефон-то всегда рядом.

Купил мужик себе в сексшопе надувную бабу и через пару часов возвращается недовольный.
- Ну и что вы мне продали?!
- А что случилось?
- Пришел домой, надул, а там не баба, а мужик со здоровенным х*ём, с сигарой в зубах да еще и с хвостом!
- Так а вы … наизнанку вывернуть не пробовали?

Сессия. Из аудитории выбегает очень радостная студентка.
Толпа:
- Ну что, сдала?
Студентка, весело:
- Сдала!
Следом за ней показывается сильно усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Положим, не она сдала, а все же я сдался…

- Вы, мужики, такие грубые! Всем вам нужен лишь секс! А вот нам, девушкам, необходимо внимание…

- Внимание, сейчас будет секс!