Анекдоты

В Одессе встречаются двое:
- Ну как?

- Восемь.

- Что "восемь"?

- А что "как"?

- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?

- Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего
плавания.

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?

- Да, а кто это ценит?

- Мойша! Почем у тебя гробы?

- По 15.

- А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

- Что, Боря умер?

- Да, еще вчера.

- То-то я вижу он в гробу лежит.

- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?

- А кто Вас заставляет ходить в тени?

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

- Деточка, Карл Маркс был экономистом.

- Как наш дедушка Изя?

- Нет. Дедушка Изя старший экономист.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

- А где здесь живет водолаз Жора?

Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит - стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать.
Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.

- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:

- Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:

- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и мошенник?
Муж:

- Был, вон туда побежал. Следователь:

- Опергруппа! На выход!

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

- Ну и что Вы ему сказали?

- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:

- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:

- Правильно! Сам не может и другим не дает.

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

- Кто это Вас так?

- Муж.

- А мы думали, что он в командировке.

- Я тоже так думала.

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:

- А вдруг муж вернется?

- А я в окно.

- Так ведь пятнадцатый этаж!

- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:

- Кто у нас был?

- Никого не было.

- А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где - то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит:

- Ну что, нашел?

- Нет, нет, я еще под диваном не искал!

Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу.

- Кто это? - спрашивает гость.

- Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:

- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.

- Ну что? - спрашивает министр.

- Как две капли воды...

- Как?!

- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...

Жена спит с любовником вращается муж.

- Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:

- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.

- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:

- А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:

- А кто сейчас у нас в квартире?

- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:

- Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что?

- Но не могу же я разорваться!

В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:

- Ты что?! Она отвечает:

- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.
Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

- Ну как в Африке?

- Устал, ребята, страшно.

- Вась, а как там в Африке с бабами?

- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...

- Вась, а как там с бабами?

- Жара днем страшная, а ночью прохладно.

- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю за ухо:

- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:

- Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

- Какое самое глупое животное в мире?

- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.

- Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:

- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:

- А что я? А что я? Я сама обалдела!

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.

- Корова, ты что это?

- Яблочек хочу поесть.

- Так это же береза!

- А они у меня с собой.

Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:

- Что - то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно:

- Наверное, где-то неподалеку их улей.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

- Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

- А поцеловать?