– Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
– Но ведь я же мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.
– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне стало скучно жить.
– Вы думали, самоубийство вас развеселит?
Из разговора Адама с Богом:
– Тебе что ребра жалко?
– Да нет просто какое-то плохое предчувствие...
– Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
– Доктор, ну почему же мучают?
Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
– Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
– Тебе срочно?
– Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
– А мне и не нужен красавец!
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Пациент:
– Доктор, у меня провалы в памяти.
Доктор:
– И часто?
– Что?
– Ну, провалы.
– Какие провалы?
– Скажите, Бог есть?
– Бога нет!
– А когда будет?
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.
– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
– Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.
Пациент пришел к доктору и говорит:
– Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
– Да они и не должны расти, это всё сказки...
Пациент:
– А Вы уверены?
– Абсолютно.
– Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
– Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!
– Папа, а есть разумные цивилизации во вселенной?
– Есть сынок!
– А почему они с нами в контакт не вступают?
– Да потому что разумные!
Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьёт, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
– А я стихи пишу.
– Ну и как, получается?
– Наполовину: писать получается, стихи – нет.
Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
***
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США,содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не
могут!
***
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день.
***
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать
***
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
***
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили "неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует
***
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
***
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
***
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
***
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет
***
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.
***
Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!
***
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
***
- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!
***
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
***
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называди?
***
Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым женщинам.
***
Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.
***
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
***
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
***
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
***
Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей... Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.
***
Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом
***
Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства - результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в состоянии терпеть измены или импотенцию первого.
***
А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет "Лебединое озеро
Свежие комментарии