Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
Иван Сусанин пришел в городскую мэрию.
Заходит в приемную.Секретарша его спрашивает:
- Вы кто?
- Я — Иван Сусанин.
- Какой? Тот самый?
- Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
- Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
- Да-да, всех собирайте, и пойдем...
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?
Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.
Не торопитесь ностальгировать по детству: в жизни еще будет период, когда вас будут кормить с ложечки и убирать за вами дерьмо...
Многие не ценят дружбу. А мне очень нравится этот сырок.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Даже не пытайтесь. У меня уже два кота.
Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: «Всем мужикам от них одно и то же надо...» Вам мужики нужны, которым «этого» от вас не надо?
- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом...
— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой!
— Зачем тебе? Ты и так нравишься мужчинам.
— Я хочу, чтобы и они мне нравились.
Самый надёжный план: "Пофиг, на месте разберёмся!".
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!
Все, что ни делается, делается в Китае.
Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
В спортзале школы висел плакат:
"Нельзя без мата лазить по канату"
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
... Через год она взяла его фамилию.
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
— Бабушка, как мне понять женскую логику?
— Боря, главное - помни: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.
Лайфхак для женщин. Если стало грустно, подходишь к мужу и задаешь один единственный вопрос:
— Ничего рассказать мне не хочешь?
Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
Жена ругает мужа:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть ещё поджарится" и "всё нахрен сгорело".
- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- Три тысячи.
Свежие комментарии