Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...
- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.
А теперь коротко о погоде:
- Бр-р-р!
А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… Шевелим мозгами…
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!
- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми!!
Коротко о себе: На любителя...
Учитель рисования спрашивает учеников:
— Что прекраснее всего на свете?
— Го,лая женщина, — отвечает Вовочка.
— Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
— Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
— Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.
- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше...
Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.
Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
— Вот если она без макияжа — тогда да!
- Вот в кроссворде: настоящие ценители быстрой езды?
- ГАИшники!
Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женатых.
Ну и что, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие...
- Взяли нового сотрудника, он такой тупой, что за него все приходится делать...
- И это он тупой по твоему?
— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.
Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым.
Исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.
- Жизнь прекрасна!
- Да, если правильно подобрать антидепрессанты...
Я никогда не даю советов и вам не советую.
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать.
Хорошо быть умным! Обязательно когда-нибудь попробую.
- Подсудимый, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил по столу, а она кричит: "А теперь давай по существу!".
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Тур Хейердал, путешествуя по Океании однажды приплыл на остров, где жило племя каннибалов. Подружившись с их вождем, он стал рассказывать ему о мировой истории. Ну и не мог не рассказать о двух Мировых войнах. Вождь несколько раз его переспрашивал:
- Так вы что - угробили такую тучу человек и просто закопали их в землю?
- Ну да.
- Ну вы и дикари!
Свежие комментарии