***
- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и не выглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
***
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
***
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.
***
Женщина если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.
***
. . . В браке главное не победа, а участие.
***
Одни жены хорошо пекут, другие здорово допекают...
***
- Вчера признался невесте в своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.
***
- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Почему?!
- Не хочу ее перебивать.
***
Приходит мужчина домой. Жена:
- Хлеба купил?
- Это не мужское дело.
- Ну, тогда делай мужское дело!
- Ты что, шуток не понимаешь? Давай авоську.
***
Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он всё сделает как надо.
Только муж за порог жена говорит: - "Вася".
Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это, спрашивает: - Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку.
Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!
!
***
Парень уговаривает девушку:
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь ДУРА!! Там кольцо в креме, жениться на тебе хочу!!!
***
- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей своё пиво Коzеl, а в огороде я как-нибудь сама..."
***
На золотой свадьбу у мужа спрашивают:
- Как так получилось, что Вы прожили уже полвека вместе, а так хорошо выглядите?
- Понимаете, еще до свадьбы мы решили, что если назревает ссора, то мы встаем и уходим. Так что из 50 лет я 20 провел на свежем воздухе.
***
- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
***
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
***
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни.
Поцелуй мужа будет более страстным, если зажать в зубах котлету.
Свежие комментарии