Заказчики - просто звери!

Излагайте помутнее,
Никогда не признавайтесь,
Надо что на самом деле.
Изменения вносите
Каждый раз как можно меньше,
Не заметив остальное,
Будет завтра чем заняться.
А когда на утвержденье
Вам макеты присылают,
Не сверяйте вы штрих-коды,
Даже тексты не читайте,
Все подписывайте сходу,
Чтобы менять еще раз десять,
Почему б не поработать
В скучный вечер воскресенья.

И когда уже в печати
Вам дадут тираж готовый,
Вы скажите: – Это что, б@@ть??
Не заметили. Исправьте!

l  — Саша! Не думай, что я дурак! Я архитектурный институт закончил!

l  Заказчик: Вы же Творец! Предоплата расхолаживает вас! Вот когда создадите, тогда и получите все деньги и мне всё-равно сколько уйдет времени и правок ради нужного мне результата!
Дизайнер: Нет, это вы – творец, а я дорогая валютная графическая проститутка, и платить мне надо за каждый час и желательно вперед! Иначе никак.

l  Делаю утром заказчику как минимум 10-й вариант (причем каждый вариант имел по несколько вариаций, а “растанцовываем” макет уже больше полутора недель). К обеду вносим последние, как я полагаю, правки. Клиент говорит, что его высокое начальство сказало наконец “ОК”. Через несколько минут новый звонок:
— Все просто супер!!! Возвращаемся к первому варианту!

l  — Чё за Буратино мне поставили на этикетку? Мне не нужен рисунок, мне нужна фотография Буратино!

l  — Вы можете на логотипе нарисовать обозначение латуни, как у Менделеева?
— А вы в курсе, что это не элемент таблицы Менделеева?
— А что это?
— Это сплав из разных металлов.
— Ааа, у меня таблицы под рукой что-то нет! Тогда давайте сталь или бронзу!
— Б@@ть!
— Не расслышала, что вы сказали?
— Я сказал, “давайте никель”?
— О, давайте!

l  — Нельзя что бы это выглядело дорого, это отпугивает клиента!..

l  Пришло от заказчика с солнечного Кипра:

НА ПРОДАЖУ (всё заглавными, всё очень крупно)
ЗЕМЛЯ ЗЕМЛЯ (именно так – 4 раза повторить ЗЕМЛЯ)
ЗЕМЛЯ ЗЕМЛЯ
Тут картинка посередине страницы
ВОЗЛЕ МОРЯ И В ГОРАХ (всё заглавными, всё очень крупно)
В ПАФОСЕ И В ЛИМАССОЛЕ
В ЗЕМЛЮ ВКЛАДЫВАТЬ ПОРА!

Сижу, думаю: может, правда, уже пора? Все это в землю вкладывать и сверху присыпать…

l  — Макет выглядит слишком мрачным, добавьте черного.

l  Дизайнер: "В каком формате должен быть макет?"
Заказчик: "Ну так, чтобы на кружке красиво смотрелся".

l  — А можно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользователь заходил и видел свое отражение?

l  До сдачи номера пару часов. Рекламодатель по телефону умоляет разместить рекламу именно в этот номер.
— А макет у вас готовый есть - PDF или картинкой?
— Конечно есть!
— Так срочно давайте его сюда.
— А какой у вас номера факса?

l  — А перед текстом добавте ипигров

l  — Немного изменилось техзадание и вместо изображения бизнес-центра нам на плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный и разбирающийся.

l  — Сделайте, пожалуйста, буквы крупнее, но не увеличивайте размер шрифта!

l  Разговор по телефону
Заказчица: …Да, и еще сделайте логотип синим
Дизайнер: Темно-синим, светло-синим?
Заказчица: Сделайте.. синим… ну, вот как у меня ручка!

l  Цвет? Оранжевый! С фиолетовым или наоборот – ну, поярче…

l  Пожелания (разных заказчиков):
- Сделайте черный поярче.
- Вы не могли бы уярчить белый цвет?
- А почему темно красный на бардовом не читается?
- Сделайте цвета золота, но не цыганского, а итальянского.
- Сделайте шрифт еще меньше, но чтобы лучше читалось. (это о шрифте с кеглем 4)
- Растяните логотип по ширине, чтобы он был в четыре раза шире.
- Напишите на зеленом, такой - чтобы вырви глаз, красненьким с фиолетовой обводкой.
- Сделайте фон радужный и буквы все разноцветные, но только чтобы было солидно!
- Нарисуйте на логотип лосося, что МЕЧЕТ ИКРУ в нашу фирменную банку»

l  Заказ на предновогоднюю рекламу. Как обычно в таких случаях, украшаю новогодний (в совковом понимании) макет елочками, шариками, снежинками, дедами морозами и снегурочками.
— Вот, посмотрите.
— А-а.. Э-э.. Какой-то он не новогодний.
— А каким, по вашему, должен быть новогодний?
— Не знаю!

l  Клиент, описывая желаемый макет календаря:
- Здесь у нас должен быть год, здесь елочки, много елочек, а здесь у нас будет стишочек, а здесь…
— Какой стишочек?!
— Ну, вы же дизайнер, сочините какой-нибудь.

l  — Мне нужен один дизайн в 16.00 и второй в 18.00!
— Но сейчас уже 15.45…
— А я отправила письмо в 14.30. Вы опять нас подвели!!!

l  — Мы – огромная корпорация, насчитывающая больше 300 человек потому логотип должен быть не просто логотип а чтото типа концыптуальное – например многоэтажный гриб в многоугольнике! Вы должны предложить нам около 10 вариантов необычных логотипов в этом понятии чтобы и детям было понятно что мы занимаемся строительством…”

l  — Всё супер! Только прошу прощения, я Вам сообщил неправильные размеры! :(

l  — Макеты мы утверждали с точки зрения дизайна, а не с точки зрения размера.

l  — Я должна посмотреть на цветопробы печати!!!
— ОК, приезжайте к нам. Или говорите, куда направить курьера.
— Я не в городе. Сосканируйте и вышлите – я гляну.

l  — Надо новость на сайт добавить с фотками.
— О_ооо-о-о…Там же 100 фоток!
— Ну чо тебе - жалко, что ли?

l  Клиент настолько достал графика-дизайнер бесконечными правками и изменениями, что тот уже - с пеной у рта - почти кричит в трубку и, похоже, готов доплатить клиенту, лишь бы тот отвязался. Диалог длится минут двадцать. Наконец, собрав остатки воли дизайнер говорит:
—  Вы себе отдаете отчет, что еще один комментарий - и я покончу с собой?!
Клиент (совершенно аморфная тетка):
— Перестаньте злиться! Конечно, я все понимаю! Комментариев больше не будет! У меня остались ТОЛЬКО ПРАВКИ.

l  —  Поиграйте с формой квадрата

l  —  Александр, вот конечно вы все сделали очень хорошо, но почему-то сейчас когда смотрю на макет… нет такого… знаете ли… чтобы… ВАААУУУ… как в начале.
— Хм… а сколько мы делаем этот проект – уже месяц? Полтора? Картинка стала вам просто уже привычна. Знаете, вот мужики, когда видят девушку в первый раз, говорят “ВАААААААУУУ”, а потом 20 лет с ней проживут - и уже как-то без ВАУ.
— Ладно-ладно!.. Убедили!

l  Заказчик недоволен синим цветом на рекламе, которую он рассматривает у себя на экране компьютера.
Дизайнер (по телефону): это RGB, а реальный цвет в печати другой будет – вы увидите на цветопробе!
Заказчик: – Ну, что вы мне рассказываете! У вас своё RGB, а у меня - своё. Сделайте такое, как у меня, и цветопробу печатать не понадобится.

l  —  Я нечаянно повернула изображение в программе просмотра и оно поменяло цвет. Можете выслать мне его еще раз, пожалуйста?

l  Клиенту предложены три абсолютно разных концепции логотипа.
— Вы знаете, нам очень понравились все варианты, что вы прислали. Даже не знаем, что выбрать… Может, попробуем объединить все три логотипа в один?

l  Разворот буклета про здоровье, на котором изображено: бежит девушка, на нее со всех сторон смотрят стрелки с потенциальными опасностями, типа, атакуют молодую фитнес-барышню.
Клиент: «Почему она такая жизнерадостная бежит? Мы хотим чтобы ей было плохо… Очень плохо!»

l  —  И главное требавоние: текс должен быть граматным

l  —  Направляю вам первую партию фотографий для нашего буклета. Если вдруг фото будут в плохом качестве — говорите. Мы их будем высылать другим способом.

l  —  Может быть добавить пальму и как бы струйкой оно преобразуется в брусок масла он есть на макете и корова палец в масло воткнула

l  —  Дизайн должен быть простым, минималистским, например, летящая по небу оранжевая корова, а из нее сыпятся клубнички.

l  —  Какие-то снежинки на вашем макете нерадостные. Поставьте какие-нибудь другие. Что у вас, радостных снежинок нет? И Дед Мороз… гхм… на пидора похож!.

l  —  Что будем делать дальше с отсканированным изображением? Будем печатать или просто сохранять?
—Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

l  —  Вы каждый день работаете?
— Да.
— Значит, и в понедельник вы работаете?

l  —  Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
— У вас тираж?
— Тираж.
— Каждая распечатка по 25 рублей.
— А… значит я должна умножить 125 на 15?

l  —  Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере и попал точно в нужное место на листе.
— Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
— Ай, какие настройки? Самые обычные!

l  Клиент просит распечатать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый (тяжеловесный) файл и по очереди посылает их в печать.
На половине работы оказывается, что все файлы абсолютно одинаковые, хотя и называются по-разному.
— А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
— Одна и та же!
— А зачем тогда десять файлов?
— Ну, как же! Мне же нужно 10 копий!

l  — С вас 156 рублей.
— За что?
— 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
— Как? Значит, вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

l  —  Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
— Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
— Я не могу… Я там никого не знаю… Может, вы сходите?

l  —   Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи.
— Я не могу…
— Как это не можете?! Вы же дизайнер!

l  —  Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
— (исправляя) Так нормально?
— А что - я на глаз должен определить?
—  Ну, да.
— А что - у вас никаких параметров нет?
— Ну, ладно, если вам так привычнее - сколько миллиметров должно быть между строчками?
—  Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

l  —  Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент: Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.

l  Дизайнер (подготавливая изображение для печати на футболке): В ультрафиолете будут светиться только белые элементы изображения.
— А серые?
— Нет, светятся только белые.
— А серые?

l  Клиент: «…Я и сам - профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чём? В Фотошопе? Нет, не знаю такой программы…»

l  — (К заказчику) Ваш диск не читается.
— Очень странно… (смотрит под стол, на системный блок)… А вроде бы обычный компьютер!

l  — При открытии вашего файла меняется шрифт.
— Да этого не может быть! Сто пудов! Диск же защищен от записи!

l  — Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
— А3 в два раза больше, чем А4.
— Да не может быть!!!

l  Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с диска!

l  — Нужно распечатать фото для футболки.
— Которое?
— Вот это.
— Какого размера?
—  (показывает руками) Вот такого…
—  Ладно.
Через некоторое время фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

l  — Вы делаете обрезание?
— Нет. У нас только резка.
— Но мне нужно срочно обрезать!
— Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
— Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

l  Заказчик приносит фото 9х13 см.
— Вон, видите там - такое пятнышко? Это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
— Сложно, но можно.
— И повернуть меня лицом?
— Хи-хи...
— Хи-хи!.. Я понял, что нельзя. Тогда давайте хотя бы боком!

l  — На каком формате будем печатать – на А3 или на А4?
— А можно на А5?
— Да хоть на В6, если… прицелиться!
Еще один, стоящий рядом, заказчик: «Вы что тут, в морской бой играете?!»

l  — Мне нужен диск.
— Какой диск?
— Черно-белый.

l  — На каком формате будем печатать?
— Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
— Долго еще будем думать?
— Ладно, я пойду домой, подумаю.

l  —Мне нужно к дизайнеру!
— Проходите во-он к той девушке.
— Ну, нет. Она очень молоденькая.
— А вы поближе подойдите!

l  Дизайнер работает с заказчиком. Тут подходит другая клиентка.
— Девушка, подождите, я занят.
— Я не девушка!
— Да какая разница!

l  Клиент (по телефону): Как вы работаете?
Дизайнер: Ежедневно с 10 до 22 рублей.

 

Собрано из разных источников, в том числе и моего личного опыта работы.
Коллекция пополняется, если вы пришлете «свои хОхмочки»