Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?!
***
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
***
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
***
Ищу нового ангела хранителя, у моего сдали нервы!
***
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко!
***
Во мне так много достоинств, что скромность уже не помещается.
***
Во мне спит гений. А вот идиот явно не дремлет!
***
Счастье для меня - это когда мне хорошо, людям на улице хорошо, всем хорошо. Но только не моему соседу сверху!!!
***
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
***
С каждым выходом в интернет «на пять минут» вы приближаете Новый Год минимум на полтора часа.
***
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
***
Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!
***
Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!
***
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.
***
Славянский национальный рецепт здоровья - проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.
***
Коктейль "Идиот": 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы
***
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
***
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
***
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
***
Заставить себя качать пресс очень просто: Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами рядом с пальцами ног.
***
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
***
В агентствах по прокату свадебных кортежей, появились новые услуги: - Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500; - Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000
***
Когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю: «Баланс пополнить хочешь?»
***
В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут!!!
***
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
***
Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!
***
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!
***
Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» - это пациент пластического хирурга...
***
Фраза женщины - «я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
***
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть никто не хочет.
***
Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.
***
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
***
Это раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.
***
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
***
Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
***
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
***
Свежие комментарии