ВИннЕГРЕТ 56 п.

 

 

 

 

Бабушка стала подозревать, что внучка в городе работает не учительницей, когда подоила корову за полторы минуты.

 

 

 

 

 

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменён на костромской или адыгейский.

 

 

 

 

 

-Что-то в последнее время денег стало не хватать…

-Давно?

-Последние лет тридцать.

 

 

 

 

-Есть! Получилось!

-Конечно, у тебя жопа то больше.

-ЧТО?!!

-Говорю – у тебя ж опыта больше.

 

 

 

 

-Это что за чучело?

-Это моя девушка.

-Красивая.

 

 

 

 

Мужик заходит в магазин разливного пива.

-Мне пять литров, пожалуйста.

-А ёмкость у вас есть?

-Вы с ней разговариваете.

 

 

 

 

-Почему некоторые женщины выходят замуж, а некоторые «выскакивают»?

-Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

 

 

 

 

-Слушай, отличный у тебя одеколон!

-Это коньяк.

 

 

 

 

 

Раньше я считал сорокалетних женщин старыми тётками. Простите меня, милые девушки!!!

 

 

 

 

Говорят, после шоу Киркорова «Я» начнётся шоу Баскова «А я?».

 

 

 

 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

 

 

 

 

-Купи мне вина.

-Тебе же на работу, какого ещё вина?

-Красного полусладкого.

 

 

 

 

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

 

 

 

 

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает «А ты точно меня любишь?» и вообще ведёт себя по-свински.