Анекдот С, не очень длинный....

 

Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.....

 

— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…

— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?

 

 

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

 

Американские дети после ссоры убегают от родителей, потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идёшь в комнату.

 

Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

 

- Тебе супа сколько накладывать?

- Как себе положила, так и клади.

- Нифига себе ты жрешь!

 

Ну что я могу сказать? Объявляется открытым сезон юбок и шорт! А так же сезон синяков на ногах, фиг знает от куда появившихся!

 

— Девушка, а у вас закурить не найдется?

— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

 

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

 

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" – это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "УРА!"

 

Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!

- Дааааааа… Они это могут…

 

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.

Но почему, почему не от меня?!

 

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые.

.. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

 

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стр**тиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

 

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

 

- Любит, не любит, любит, не любит....

- Доктор, оставьте в покое мои зубы

 

В аптеке:

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !

 

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

 

В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок — увидели ... противозaчaточную тaблетку …