Вчера вечером жена дала мне грушу. Вкусную. Сижу, грызу ее, и говорю,
- Слушай, Рыжая, вот бы скрестить грушу с мандарином! Вкуснотища! Может посвятить этому делу остаток жизни?
Она помолчала немного и глядя в телик выдает:
- М-дааа… я б не стала покупать на рынке мандагруши…
****
Лежим с женой в субботу, бездельничаем.
Звонит сестра:
- Что делаете?
- Ленимся.
- Ну вы просто мешки кала.
- Мешки чего? О_о
- Мишки, глухарь, мишки коала!
… Заряд позитива на весь день
****
Захoжу я как-тo в аптеку, смoтрю, чтo на витрине лежит. Прoдавщица
мoлoденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и
самый oтвязный гoвoрит:
****
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить мoжнo?(Все ржут.)
- А чтo, бoишься, спадать будет?
****
Долго и нудно ругаю провинившегося сына. Он смотрит в пол и не пытается возражать. С досады говорю:
- Ну что ты молчишь, ты что - немой?
Ответ сражает наповал:
- Твой...
****
Из музея фактов: "Существует фобия, заключающаяся в боязни произношения
длинных слов. Она называется «гипомонстрэскуипедалофобия»."
Представляете, у пациента спрашивают, "А какой у вас диагноз"?! И пациент в припадке...
*****
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня
сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав
и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
*****
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот xер".
Принтер оказался Brother.
*****
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением
отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро.
Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить
собаку!”
****
Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и
пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На
обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я
увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд
обоих родителей...
****
За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам в
сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра
Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!" по
словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной
скоростью.
****
У моих знакомых пудель был, скотина редкая, любил на себя в зеркало
смотреть, заходит она как-то к себе в спальню, а этот красавиц стоит на
ее шикарной кровати смотрит на себя в зеркало и писает.
****
Читаю интересные факты из жизни животных:
- У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
******
1 марта, милиция окончательно переименована в полицию. Только что видел
на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать
огонь, а потом его шкура начала трескаться, и из неё, как бабочка
из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках.
Тут же на моих глазах поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток
и спас котёнка из под колёс автобуса.
******
В ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
Свежие комментарии