1.
В местном отделении милиции прошёл тест на сообразительность. Милиционерам были выданы дощечки с проделанными в них отверстиями, в виде круга, квадрата и треугольника. В них нужно было вставить фигуры соответствующей формы, т.е. цилиндр, кубик и трехгранную призму. В результате милиционеры разделились на две группы: глупые и. .. сильные.
2.
Грузин подходит в лесу к избушке на курьих ножках:
-Избушька - избушька, встань к лэсу пэредам, ка мнэ задам и нэмношка накланысь!
3.
По деревне идет толпа панков. Им скучно. Навстречу выходит дряхлая старушка:
-Ребята, помогите свинью забить.
-Конечно! О чем речь! Поможем!
Заходят они к бабке в стайку. От туда раздается поросячий визг, радостные крики панков. Выходят разгоряченные.
-Ну что, ребята, забили?
-Ну, забить-то, может, и не забили, но попинали классно!
4.
Экскурсия по зоопарку. Экскурсовод, подходя к клетке с большой птицей:
-Это стервятник. Он питается стервами... . Девушка в красном! Отойдите от клетки! Он может вас сожрать!
-Хо! А Вы что? Хотите сказать, что я стерва что ли?
-А он и шлюхами тоже не брезгует.
5.
Шла маленькая девочка рядом с лесом. Захотела она пописать. Зашла она в лес, увидела там медведя... заодно и покакала.
6.
Автокатастрофа. Машина врезалась в дерево. За рулём сидит водитель в глубоком ступоре. Вокруг ходит мент, составляет протокол. Подходит к кабине:
-Вот ты, мужик, молодец - пристегнулся. Теперь вот сидишь здесь, как ни в чём не бывало. А подружка твоя не пристегнулась. Вот и лежит теперь на дороге. С членом в зубах.
7.
-Доктор, у меня что-то в жопе не хорошо.
-Хм..., а чего там может быть хорошего?
8.
Мужик на приеме у практолога.
-Доктор, у меня что-то в заднице болит.
Врач его осмотрел:
-Да у Вас, уважаемый, геморрой!
Прописал ему свечи.
-Придете ко мне через неделю, покажетесь.
Мужик пришел домой, проглотил одну - не помогает. Проглотил еще одну - не помогает. Проглотил всю пачку- тот же эффект. Мужик бегом к тому же врачу, заскакивает в кабинет:
-Доктор! Вы что мне прописали? Я целую пачку принял, а улучшений никаких!
Врач в недоумении:
-Вы что их съели что ли!?
Мужик со злым сарказмом:
-Нет, я их себе в жопу засунул!
9.
Диалог в автобусе:
-Женщина, передайте, пожалуйста, на билет.
-Извините, у меня руки заняты. Но вот мужчина стоит, попросите его, он передаст.
Мужик зло:
-Сам ты передаст! И вообще! Все вы здесь передасты!!!
10.
Я бы хотел умереть спокойно во сне, как мой дедушка вагоновожатый. А, не визжа от страха, как его пассажиры.
11.
Женщина не человек. Это можно доказать методом исключения обратного.
Предположим: женщина- человек. В таком случае молодая девушка - молодой человек. А молодой человек- это парень, что исключает первоначальное предположение.
12.
Альпинисты поднимаются на вершину трудной горы. Из сил выбились, погода мерзкая. Вдруг видят, на вершине стоит 600-й Мерс. В нем сидят два братка. Альпинисты офигели:
-Вы как сюда попали?!
-Как мы сюда попали - это наши проблемы. А тот, кто нам забил здесь стрелку! Они попали!!!
13.
-Вы будете платить нам дань, потому что нас орда!
-А нас рать! Не будем платить!!!
14.
Секс по телефону:
-Как Вы хотите, чтоб меня звали?
-Лена.
-Вам повезло. Меня как раз зовут Еленой. Вы каких девушек предпочитаете? Полненьких или стройных?
-Лучше стройных.
-А Вам больше нравятся блондинки или брюнетки?
-Блондинки.
-Как Вам повезло! Я как раз высокая, стройная блондинка с большой, пышной грудью... .
-Да, но мне больше нравится маленькая и упругая грудь.
-Ах, как вам повезло! Вторая грудь у меня как раз маленькая и упругая.
15.
Гражданином страны Непал считается лицо, зачатое непальцем и непалкой.
16.
В институте профессор на экзамене задаёт вопрос студенту:
-Скажите, а какую функцию выполняет мышца musculus greamaster?
Студент:
-Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
-Правильно. А что ещё она выполняет?
Студент:
-Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
17.
Поймал панк золотую рыбку.
-Отпусти меня, я выполню любое твоё желание.
-Хочу, чтобы вместо мочи у меня было пиво.
И вот встречается он со своей подружкой. Рассказал ей эту историю. Та не поверила.
-На, держи стакан,- наливает ей.- Пробуй.
Она попробовала, и правда- пиво.
-Налей ещё.- Панк повторил.
-А ещё?
-Слушай, а чё посуду марать? Пей из горлышка!
18.
Шеф жалуется своей секретарше:
-Представляешь? Пока я был в командировке, мне жена изменила!
-Как?!
-А я тебе сейчас покажу!
19.
-Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
-Как-как - РУКАМИ!
20.
Входит сухим, выходит влажным. Дарит тепло и радость. Это пакетик с чаем.
21.
Надписи на дверце одёжного шкафа в сауне:
"Классно отдохнули тут с двумя девочками. Секс-террористы Вован и Никола".
"Нехило тут расслабился один с двумя подругами. Секс-гигант".
"Привёл сюда четырёх девчонок и всех их поимел. Секс-маньяк".
"Мылся тут с женой. Извращенец".
22.
Жизнь - опасная болезнь, передающаяся половым путём. Ещё ни кто не выдерживал - у всех летальный исход.
23.
-Скажите, почему вы пьёте водку?
-Была бы она твёрдая - я бы её ел.
24.
Парень с девушкой милуются:
Она:
-Скажи мне хоть комплимент, какой!
Он:
-Ты... это... м-м-м... как газель! М-м-м... нет! Скорее как сайгак!
-Это такая стройная и с тонкими рожками?
-Нее! Это такая тупорылая лошадь!!!
25.
Едет новый русский на 600-м. Видит, на обочине голосует грязный, оборванный бич. Интересно ему стало. Останавливает машину.
Бич:
-Слушай, очень надо, подвези, 200 баксов заплачу.
Н.р. удивился, откуда у бича деньги!? Но цена хорошая. Посадил.
Едут.
Бич:
-Здесь останови, на минутку сбегаю в одно место, ещё 200 баксов заплачу, 400 буду должен.
Что ж, за просто так ещё закалымить. Останавливает. Через пару минут бич возвращается.
Едут дальше.
Бич:
-Слушай, останови здесь.
Останавливаются:
-У меня к тебе дело есть. Заплачу тебе сразу 1000 баксов, если прямо сейчас отсосёшь у меня.
Н.р. офигел:
-Да ты чо офонарел?
Осмотрелся - вокруг никого. А тут такие деньги! Почти на халяву. Всего за пять минут делов. Да всё равно никто не узнает! Была, не была. Берёт у бича в рот, старается.
Бич в экстазе приговаривает:
-Давай, давай! Загоняй меня в долги!
26.
Поймал циклоп русского, немца и француза.
-Завтра утром я съем двоих из вас. Но одного отпущу - того, кто удивит меня больше всех.
Дал им каждому по два железных шара и запер по разным пещерам. Утром обошёл все три пещеры, посмотрел, кто, чем его удивлять будет, собрал узников вместе:
-Вот ты, немец, меня удивил: так жонглировать шарами во всех положениях! Молодец! А ты, француз, тоже молодец. Высекать искры, ударяя шары друг о друга и разводить огонь! Но ты, русский, удивил меня больше всех. Это надоже было так суметь! Сломать один из шаров и умудриться потерять второй!
27.
Идут по улице двое студентов, жутко голодные. Вдруг видят, на одном балконе висит сетка с колбасой. Один без разговора лезет по балконам вверх, второй наблюдает снизу. Подходит мент:
-Вы что здесь делаете?
-Мы новогодние подарки развешиваем.
-Вы что? Какой новый год? Апрель месяц на дворе!
-Серёга! Мы всё перепутали! Ещё не новый год! Забирай обратно колбасу!
28.
Чукча с парашютом прыгает, а он не раскрывается... Навстречу ему летит другой чукча. Тот его спрашивает:
-Как сделать, чтоб парашют раскрылся?
-Я не знать, я сапёр, однако, только за кольцо не дёргай!
29.
Верблюд в пустыне заблудился. Плутал, плутал, вышел в тундре.
Чукчи его окружили - что за зверь невиданный? Не олень, не песец, не заяц. Позвали шамана. Он очень мудрый и всё знает. Он два раза в райцентре был! Посмотрел шаман.
-Однако, это камэл! Его курить нужно!!!
30.
- Who is it?
-А who его знает!
31.
Если сесть между двумя девушками, то можно загадать желание. И можно его исполнить, если между ними лечь.
32.
Преподаватель:
-Фамилия?
Студент:
-Иванов (улыбается).
-Чему вы улыбаетесь?
-Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос (сам просто цветёт). И на второй тоже!
33.
Магазин. Очередь к прилавку. Мужик протягивает чек продавщице:
-Десяток яиц, пожалуйста.
-К сожалению, яйца кончились. Но если Вам для выпечки, подойдёт яичный порошок, только придётся немного доплатить.
-Ну, хорошо.
Продавщица в кассу:
-Зи-и-и-и-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
34.
Поймали двое чукчей моржа, тащат его за хвост, а он клыками землю пашет. Навстречу им русский:
-Да вы возьмите его за голову, легче будет!
Взяли за голову, тащат.
-Однако, русский умный. Видишь, как легко пошла!?
-Однако нет. Совсем не умный. Видишь? Мы опять к морю вышли!
35.
На остановке стоит девушка- конфетка. Немного в стороне от неё стоит парень, косится, вполголоса:
-Еёт же её кто- то!
Девушка оборачивается:
-А что? тоже хочешь?
-Хочу!
-Ну, поехали со мной. Он и тебя выеет!
36.
Мужик идёт по хутору. Смотрит, стоит колодец. Подошёл, посмотрел вниз - глубоко. Поднял камень, бросил туда. Посмотрел, долго летит. Огляделся кругом, что бы туда ещё бросить? Увидел кусок рельса, поднял его, бросил, стоит, смотрит. Вдруг откуда ни возьмись прямо на мужика бежит козёл, глаза бешеные, рога крутые! Мужик едва увернулся. Козёл проскакал мимо и прыг в колодец. Мужик обалдел. Посмотрел вниз, стоит макушку чешет.
Тут подходит к нему дряхлая старушка:
-Послушай, милок, ты здесь козлика моего не видел?
-Да был здесь какой-то, вон в колодец запрыгнул.
-Как же он мог в колодец-то запрыгнуть? Он же был к рельсу привязан!
37.
Две девушки в переполненном автобусе. Одна шёпотом говорит другой:
-Сзади меня кто стоит?
-Парень молодой.
-Что молодой, это я чувствую... Скажи, он... симпатичный?
38.
Собрание в похоронной конторе. Директор:
-Какие будут предложения по экономии средств?
Встаёт один рабочий:
-А давайте гробы не горизонтально, а вертикально захоранивать, места меньше занимать будут.
Встаёт другой:
-А давайте покойников вообще без гробов хоронить, меньше материала уйдёт.
-Во, точно! А если по пояс их закапывать, тогда и памятники ставить не надо!
-Ага, а если они ещё за руки возьмутся, классная оградка получится!
39.
Маленький мальчик проснулся ночью. Смотрит, под новогодней ёлочкой стоит дед мороз, раскладывает подарки.
-О, дедушка мороз! Я знал, я верил, что ты существуешь!
-Да, мальчик, я существую! А так как ты меня всё- таки увидел - я вынужден тебя убить!
40.
Вышел Петрович на крыльцо, глядит, у Семёновны дым из трубы валит. Для завтрака поздно, для обеда рано - стало быть, самогонку гонит. Решил зайти похмелиться.
Семёновна:
-Петрович, мне нужно свиней накормить, а ты тут проследи, если вода в змеевике кончится - сходи на колодец, принеси два ведра. А первые капли можешь забрать себе.
Идут по дороге два мента. Глядят, у Семёновны дым из трубы валит. Для завтрака поздно, для обеда рано - стало быть, самогонку гонит. Заскакивают - никого нет. Сели, ждут. Тут заходит Петрович с двумя вёдрами воды.
Забрали менты Петровича, отвели в отделение, заставили писать объяснительную.
Пишет: "Вышел я у себя на крыльцо, смотрю, а у Семёновны дым из трубы валит. Для завтрака поздно, для обеда рано. Ну, я и подумал, что пожар. Набрал я два ведра воды побежал тушить. Заскочил к ней в дом, а там два мента самогонку гонят..."
41.
Привёл мужик к себе домой ночью женщину, а сам пьяный, еле на ногах держится. Захотел её, а у той дни проблемные. Но пьяному это не помеха, сделал он всё, что хотел, её домой отправил, сам спать завалился. Просыпается утром один. С ужасом смотрит на руки:
-Я её, наверное, убил...
Потом идёт в ванную и, глядя на себя в зеркало:
-А потом, наверное, съел...
42.
8 марта. Мужик наготовил всего, прибрался в квартире, ждёт жену с работы.
Вечер, её нет. На следующий день её опять нет. На третий день заявляется домой пьяная, колготки рваные.
Мужик злой как собака:
-Было бы у меня сейчас ружьё, я б тебя сейчас застрелил! Окажись у меня сейчас под рукой нож, я б тебя зарезал!
-Да!? Гы-Гы... А ты лучше меня забодай...
43.
На одной свадьбе случилась драка. Всех участников арестовали. Судья, ведущий допрос, спрашивает у одного из них, как всё началось.
-Видети - ли, в нашем районе меня приглашают на все свадьбы. И так повелось, что свой первый танец невеста всегда танцует со мной. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем второй, потом начинаем третий, как вдруг жених выскакивает из-за стола и каааак даст невесте ногой промеж ног...
-О-о-о, наверное, он нанёс ей большой вред?
-Да ей-то ничего, а вот мне три пальца сломал!
44.
В джунглях объявили - завтра конец света. Все звери между собой решили перетрахаться. Слон подходит к жирафе:
-Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдём за кустик.
-Давай, всё равно помирать. Слушай, а ты зачем презерватив надел?
-Да это не презерватив! Это удав мне минет делает...
45.
Учитель:
-Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка:
-Да, я у своей сестры подменил противозачаточные таблетки.
46.
Новый русский заходит в автосалон:
-Мне нужна самая крутая тачка.
-Вот, есть новая модель - Форд-Фокус.
Проехались, всё понравилось.
Н.р.:
-Класс! Только я не понял, а в чём фокус- то?
Продавец:
-Сейчас покажу.
Разгоняются 200 км/ч, едут прямо на огромное дерево.
Продавец:
-Сейчас закройте глаза, мы сквозь него проедем.
Н.р. закрывает глаза, продавец аккуратно объезжает дерево, останавливает машину.
Н.р. открывает глаза:
-Ух- ты! Класс! Беру!
Вечером сажает в машину братков:
-Ща я вам фокус покажу! - разгоняет машину 200 км/ч, выбирает огромное дерево.
-А теперь все закройте глаза. - Со всего маху врезается в дерево. Машина в вдребезги, все вылазят чуть живые.
Н.р.:
-Козлы! Кто глаза открыл?!
47.
Муж возвращается из командировки. Снимает рубашку. Жена:
-Ты где был? У тебя вся спина расцарапана! И глаза красные!
-Да, в гостинице сегодня всю ночь уснуть не мог! Так спина царапалась...
48.
Новый русский заходит в музыкальный магазин:
-Мне нужен самый крутой инструмент.
Продавец:
-К сожалению, эксклюзивных моделей у нас сейчас нет. Вот, если только это, - показывает в дальний угол, где стоит старый запылённый пионерский барабан. - Вот - Барабан Страдивари. Только он дорого стоит.
Н.Р.:
-Круто!
Забирает барабан.
Вечером собирает братков обмыть покупку, радостный, показывает. Те смеются:
-Да тебя кинули! Страдивари- то скрипки делал!
Н.Р. злой, хватает барабан и бегом в тот же магазин.
Возвращается довольный, с этим же барабаном:
-На скрипках- то только лохи играют! И Страдивари для них скрипки делал! А для нормальных мужиков он делал барабаны!
49.
Мужик бухущий домой вваливается, падает на диван. Жена его раздевает... Оп!!! У него на конце презерватив. Взяла его в задницу мужу засунула.
Утром мужик выходит из туалета, злой, сел на кухне, закурил сигаретку.
Жена:
-Что, опять вчера с друзьями нажрался?
-Нет у меня больше друзей...
50.
-Для чего женщины красят ногти?
-Чтоб не чистить под ними грязь.
51.
Поручик Ржевский с Наташей на пруду в лодке.
Пролетела птица. Наташа:
-Ах! Как бы я хотела сейчас стать птичкой…
Из воды выскочила рыба. Наташа:
-Ах! Как бы я хотела сейчас стать рыбкой…
Ржевский смотрит с надеждой на воду:
-Но где - же, где - же раки?!…
52.
Девушка звонит на радио:
-Вчера я нашла бумажник, в котором было 5 тысяч долларов, 2 тысячи евро и визитка на имя Гарика Карапетяна, проживающего по улице Мира, дом 8, квартира 15. Пожалуйста, передайте для него какую-нибудь хорошую песню.
53.
-ты чего такой грустный?
-Да, вчера с такой девушкой познакомился! Грудь, во!!! Талия осиная!!! Ноги от ушей!!! Но мне сказали, что ей нужен мужик с во-о-от таким аппаратом… . И мне там со своим перцем делать нечего.
-А ты пригласи её в ресторан, подпои немного, а потом домой приведёшь, уложишь на кровать, свет выключи и коленкой, коленкой.
Встречаются на следующий день.
-Ну, как прошло свидание?
-Да, облажался жутко.
-Как так?
-Да, сделал все, так как ты советовал: подпоил в ресторане, привёл домой, уложил, свет выключил, и коленкой, коленкой. Она: “Хорошо! Хорошо!!! А теперь коленкой!!!”.
54.
У меня отличная память. Помню даже, что было до моего рождения. Помню, как пришёл в кино с папой, а ушёл с мамой.
55.
| Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик. 56. - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? |
| 57.
|
| Всё когда то случается впервые. Захотелось Адаму трахаться. Увидел он рядом с собой Еву. Красивая! Ноги длинные, грудь упругая. Глядь, а дырки то у ней нет. Отправил он тогда её к цапле. Цапля клюнула Еву между ног и сделала дырку, у Евы кровь пошла. С тех пор, когда женщину первый раз протыкают у неё идёт кровь, а у цапли клюв красный. Посмотрел Адам и удивился: "А почему у меня здесь есть волосы, а утебя нет?" И отправил он Еву к обезьяне. Обезьяна потёрлась жопой об Еву, с тех пор у женщин там растут волосы, а у обезьян жопа голая. Посмотрел Адам, всё понравилось. Стал присовывать - не лезет. Больно сухо там. Отправил он тогда Еву к рыбе. Вошла туда рыба и вышла. И стало там скользко. Одно только не ясно с тех времён - То ли это рыба пахнет пиздой, то ли пизда рыбой... 58.
Сошлись на Куликовом поле два войска. 59. Заболел фараон. Сильно заболел. Привели к нему лучшего лекаря. -Государь! Чтоб вылечиться, тебе нужно переспать со столетней девственницей. Отправил тогда фараон гонцов по всей стране. И нашли ему столетнюю девственницу. И переспал с ней фараон. И выздоровел. И только лишь через пять тысяч лет люди узнали о целебных свойствах пинициллина. |
|
|
60.
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
61.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
62.
Увидел студент девушку с 5-м размером груди, подходит к ней, сам пялится.
-А можно я Вас за доллар за грудь укушу?
-Ещё чего?
-А за 10?
-Нет!!!
-А за 100?!!!
-Ну... Ладно...
Зашли в укромное место, девушка задрала майку. Он погладил, помял, поцеловал...
Она:
-Ну что же ты? Давай же кусай быстрее!
-Не-е-е! Дорого!!!
Свежие комментарии