Улыбайся!

(1)В советские времена мой папа был заядлым рыбаком и охотником, и для меня с детства привычно наблюдать за разделкой тушек птицы, зайцев и животных покрупнее. Как-то раз они с друзьями подстрелили сайгака (ну да, браконьерство, был грешок). Разделывают они его в сарае и тут вхожу я. Ребенок я любознательный, а потому сразу интересуюсь, кого это они подстрелили. "Зайца" - тут же находится мой папочка (ну мало ли, вдруг от избытка чувств сболтну лишнее в дет.саду). И тут мой взгляд падает на голову дичи: "Пап, а почему у зайца такие большие рога?". "А это потому что зайчик был очень старенький" - отвечает папа. Папе я верила всегда безоговорочно. А на следующий год, уже в школе, на уроке природоведения, я очень изумила учительницу, поведав об интимных подробностях из жизни зайцев, у которых от тяжелой жизни к старости вырастают рога...********************************************************************** (2)Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался, потому что привык к простому русскому. И через неделю решил испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать, что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили за неделю..***************************************** (3)- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки!********************************** (4)1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.******************************* (5)Если вам пытаются утереть нос - высморкайтесь!*********************************** (6)- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..********************************** (7)Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте..*************************************** (8)Первая девушка: Ой, а сколько сейчас времени? Вторая девушка: Девять вечера. Первая: Ой, а ещ так светло... Вторая: Мы в магазине********************************************** (9)Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" (10)Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. (11)На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...********************************************* (12)В юности Добрыня Никитич любил ходить в лес по грибы. В лесу он часто встречал Змея Горыныча, лешего, кикимору. В общем, классные были грибы....************************************ (13)Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."В общем,глупая,нелепая смерть***************************************************** (14)Висят две летучие мыши вниз головой.Одна спрашивает другую:-какой день был самым ужасным в твоей жизни?-Когда у меня начался понос.*************************************** (15)Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. -заведи мужчину. он даст тебе 500дол. - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдте до 5 баксов - разбудите.******************************************* (16)Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!******************************* > (17)Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!******************************* (18)- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: - Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!