Сейчас-то я хорошо выгляжу, нормальным, здоровым, а вы бы на меня года два назад посмотрели. Смотреть не на что было. Это бывает, если питаешься ненормально, куришь одну за другой, спортом не занимаешься. Здесь болит, там колет, то туда стрельнет, то оттуда выстрелит. Хотел к врачу пойти, а шурин говорит:
- Да ты что? Сейчас врачи современные, шестнадцать лет учатся, знают только, как насморк по-латыни называется. Ты лучше меня послушай. Сейчас такие новые методы есть, такие средства – закачаешься. Будешь мумие пить, все как рукой снимет.
На другой день приносит здоровенный кусок чего-то черного килограммов пять. Говорит, с Памира привезли по три рубля грамм. А мне сдается, что я этот булыжник на соседней стройке видел, причем бесплатно. А он говорит, что там, на Памире, это самое мумие животные лижут и тут же выздоравливают.
- Они ж его лижут не по три рубля грамм, поэтому и выздоравливают.
Он отвечает:
- Разводи на спирту и принимай по стакану в день вместо еды.
Ну я и принял. Часу не прошло, чувствую внутри у меня все слиплось. «Скорую» вызвали. Врач говорит:
- До чего же народ дошел! Гудроном закусывать начали.
Из больницы вышел, а шурин тут как тут.
- Тебе, - говорит, - надо йогой заниматься.
Стал заниматься йогой по системе шурина. Пока вдыхал и выдыхал, все нормально было. А как до поз дошло, тут это и случилось. У меня нога никак за шею не закладывалась. Однажды как следует поднажал, она и заложилась. А назад никак. И так и эдак – никак: торчит из-за уха и пальцами шевелит. «Скорую вызвали. Врач посмотрел, говорит:
- Ну что ж, неплохо, неплохо, вы сегодня третий. Двоих в позе лотоса заклинило. А у вас это не лотос, а прямо саксаул какой-то.
Я говорю:
- Доктор, помогите!
Он спрашивает:
- Что, вторую ногу туда заложить?
Стали они с фельдшером меня в разные стороны растаскивать. Жена говорит:
- Лучше б вы его пристрелили, чтобы я не мучилась…
Пока ногу вытаскивали, чуть голову не оторвали.
Шурин говорит:
- Рано тебе было йогой заниматься. Надо было для начала тебе месяца два сушеных кузнечиков поесть. Так что давай переходи на иглоукалывание. У меня парень этими иглами владеет – закачаешься. Он раньше портным был, а бабка его три года с китайцем жила на одной лестничной площадке.
Ну, приехали. Парень этот вылитый китаец. Глаза, правда, нераскосые, сам румяный и кудрявый. Разложил он меня в кухне на полу, вставил мне в разные места иголки и говорит:
- Каждая точка на теле человека соответствует какому-нибудь внутреннему органу. И все эти точки я изучил. Теперь осталось узнать, какому именно органу они соответствуют. Вот у вас какие сейчас органы болят?
Я отвечаю:
- Все.
Он говорит:
- Значит, всюду и втыкать будем…
Короче, из больницы вышел, а шурин уже тут как тут.
- Я, - говорит, - для тебя новый метод лечения отыскал. Ну просто закачаешься!
Я отвечаю:
- В принципе мне это необязательно, потому что я уже и так качаюсь.
Он говорит:
- Будем заниматься сыроедением. Я в этом деле собаку съел.
Я отвечаю:
- Ну знаешь, это уж слишком.
Он говорит:
- Да не бойся ты, овощи сырые будешь есть.
Стал есть овощи. Утром морковка, днем свекла, вечером капуста, ночью часа в два залезаю в холодильник, достаю колбасу, поплачу над ней и спать. Через месяц глянул на себя в зеркало – вылитый кролик. От лица остались одни уши морковного цвета. Я звоню шурину.
- Пора это дело кончать, потому что так похудел, что утром себя в постели найти не могу.
Он говорит:
- Правильно. Заканчивай есть свои овощи, переходи на полное голодание. Это единственное, что тебя может спасти.
Стал голодать. Дня два тяжело было. Сам слышал, как жена подруге говорила:
- Ой, Маня, боюсь я за него. Так на меня смотрит, так смотрит – ну вылитый сыроед.
На шестой день есть совсем не хотелось, боялся только, что сквозняком в форточку вынесет. На десятый день понял, что все в порядке и пора эти лечения заканчивать, потому что в голове такая ясность появилась, такая отчетливость. То есть ясно и отчетливо вижу, что жить мне осталось дня четыре.
Из больницы вышел, а шурин тут как тут.
- От чего, - говорит, - теперь лечиться будем?
- Я, - отвечаю, - от глупости, а ты от сотрясения мозга.
Он говорит:
- Так у меня никакого сотрясения нет.
Я отвечаю:
- Не волнуйся, сейчас будет.
- Да ты что? Сейчас врачи современные, шестнадцать лет учатся, знают только, как насморк по-латыни называется. Ты лучше меня послушай. Сейчас такие новые методы есть, такие средства – закачаешься. Будешь мумие пить, все как рукой снимет.
На другой день приносит здоровенный кусок чего-то черного килограммов пять. Говорит, с Памира привезли по три рубля грамм. А мне сдается, что я этот булыжник на соседней стройке видел, причем бесплатно. А он говорит, что там, на Памире, это самое мумие животные лижут и тут же выздоравливают.
- Они ж его лижут не по три рубля грамм, поэтому и выздоравливают.
Он отвечает:
- Разводи на спирту и принимай по стакану в день вместо еды.
Ну я и принял. Часу не прошло, чувствую внутри у меня все слиплось. «Скорую» вызвали. Врач говорит:
- До чего же народ дошел! Гудроном закусывать начали.
Из больницы вышел, а шурин тут как тут.
- Тебе, - говорит, - надо йогой заниматься.
Стал заниматься йогой по системе шурина. Пока вдыхал и выдыхал, все нормально было. А как до поз дошло, тут это и случилось. У меня нога никак за шею не закладывалась. Однажды как следует поднажал, она и заложилась. А назад никак. И так и эдак – никак: торчит из-за уха и пальцами шевелит. «Скорую вызвали. Врач посмотрел, говорит:
- Ну что ж, неплохо, неплохо, вы сегодня третий. Двоих в позе лотоса заклинило. А у вас это не лотос, а прямо саксаул какой-то.
Я говорю:
- Доктор, помогите!
Он спрашивает:
- Что, вторую ногу туда заложить?
Стали они с фельдшером меня в разные стороны растаскивать. Жена говорит:
- Лучше б вы его пристрелили, чтобы я не мучилась…
Пока ногу вытаскивали, чуть голову не оторвали.
Шурин говорит:
- Рано тебе было йогой заниматься. Надо было для начала тебе месяца два сушеных кузнечиков поесть. Так что давай переходи на иглоукалывание. У меня парень этими иглами владеет – закачаешься. Он раньше портным был, а бабка его три года с китайцем жила на одной лестничной площадке.
Ну, приехали. Парень этот вылитый китаец. Глаза, правда, нераскосые, сам румяный и кудрявый. Разложил он меня в кухне на полу, вставил мне в разные места иголки и говорит:
- Каждая точка на теле человека соответствует какому-нибудь внутреннему органу. И все эти точки я изучил. Теперь осталось узнать, какому именно органу они соответствуют. Вот у вас какие сейчас органы болят?
Я отвечаю:
- Все.
Он говорит:
- Значит, всюду и втыкать будем…
Короче, из больницы вышел, а шурин уже тут как тут.
- Я, - говорит, - для тебя новый метод лечения отыскал. Ну просто закачаешься!
Я отвечаю:
- В принципе мне это необязательно, потому что я уже и так качаюсь.
Он говорит:
- Будем заниматься сыроедением. Я в этом деле собаку съел.
Я отвечаю:
- Ну знаешь, это уж слишком.
Он говорит:
- Да не бойся ты, овощи сырые будешь есть.
Стал есть овощи. Утром морковка, днем свекла, вечером капуста, ночью часа в два залезаю в холодильник, достаю колбасу, поплачу над ней и спать. Через месяц глянул на себя в зеркало – вылитый кролик. От лица остались одни уши морковного цвета. Я звоню шурину.
- Пора это дело кончать, потому что так похудел, что утром себя в постели найти не могу.
Он говорит:
- Правильно. Заканчивай есть свои овощи, переходи на полное голодание. Это единственное, что тебя может спасти.
Стал голодать. Дня два тяжело было. Сам слышал, как жена подруге говорила:
- Ой, Маня, боюсь я за него. Так на меня смотрит, так смотрит – ну вылитый сыроед.
На шестой день есть совсем не хотелось, боялся только, что сквозняком в форточку вынесет. На десятый день понял, что все в порядке и пора эти лечения заканчивать, потому что в голове такая ясность появилась, такая отчетливость. То есть ясно и отчетливо вижу, что жить мне осталось дня четыре.
Из больницы вышел, а шурин тут как тут.
- От чего, - говорит, - теперь лечиться будем?
- Я, - отвечаю, - от глупости, а ты от сотрясения мозга.
Он говорит:
- Так у меня никакого сотрясения нет.
Я отвечаю:
- Не волнуйся, сейчас будет.
__________________
А у меня, между прочим, две медали и почетная грамота!
А у меня, между прочим, две медали и почетная грамота!
Свежие комментарии