У Моисея были заповеди, у Гиппократа — клятва, но священные правила поведения для мужчин так и не были написаны... Пока за дело не взялся MAXIM.
C тех пор как первый дубиноголовый неандерталец испортил воздух в общей пещере без вентиляции, люди задумались о том, что неплохо было бы обозначить некую линию цивилизованного поведения, отступать от которой опасно для жизни.
Конечно, если у тебя в руках огнемет, можно и не обращать внимания на всякие нудные правила. Но в остальных случаях они могут вполне пригодиться.Археологическая служба MAXIM, которая вечно копается в каких-то гробницах, недавно наткнулась на огромный золотой саркофаг. Вытряхнув оттуда мумии засушенных карликов, наши ученые обнаружили «КОДЕКС МУЖСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ»: древнейший свод правил и законов в сорока томах. Увы, исторической ценности сей труд не имеет — вместо законов прошлого какой-то умник догадался поместить там Правила для Мужчин Будущего, то есть для нас с тобой. Тем не менее — почитаем.
(К сожалению, расшифровать удалось лишь отдельные, чудом спасшиеся от плесени и термитов пункты.)
Правило №1
Пиво нельзя взять взаймы.
Правило №6
Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодер или своего ребенка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого потребуются его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
Правило №85
Ты имеешь право пользоваться молотком, курткой и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
Правило №212
Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться. (Можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку.)
Правило №404
Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
Правило №723
Если друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно теплое — можешь смело устроить скандал.
Правило №959
Каждый, кто догадается снимать на видео мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
Правило №1073
Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то — без языка!
Правило №1219
Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания — 5 минут. Максимальное — 6 минут.
Правило №1476
Если жена друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
Правило №1699
Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
1) Ну что, мало каши ел?
2) Еще пара тонн — и можешь пойти под душ.
3) Отличная задница! Ты по гороскопу — Стрелец?
Правило №1862
Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живешь с собственным бультерьером — другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трех бутылок.
Правило №2284
Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чертовой матери, твой долг выполнен.
Правило №2475
Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы «муж — объелся груш» и «такую телку я бы тоже не пропустил».
Правило №2500
Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
Правило №2650
Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже поясатолько в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
Правило №2811
Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и Те Самые) на 50%. (Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.)
Правило №2907
Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
Правило №3462
Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришел в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: «Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?».
Правило №4671
Остановки на трассе определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
Правило №5294
Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть навсегда. Или женись на ней.
Правило №5649
Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями ее подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
Правило №5888
Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вроде ухода в монастырь или армию.
Правило №5934
Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Формула поощрения такова:
(время, которое потребовал переезд) х (количество ящиков и шкафов) х (этажей): стоимость ущерба имуществу в тысячах рублей = число честно заработанных бутылок пива.
Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой..
Правило №6666
Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки, с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завел то, что он имеет глупость называть «серьезными отношениями».
Правило №6748
Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.
Правило №6975
Если ты пришел в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счет. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.
Правило №7018
Если друг попросил помочь ему передвинуть мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване, смотря рекламные ролики.
Правило №7104
Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
Правило №7593
Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение «она», можно считать несостоявшимся. (При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, машине, вчерашней игре, работе или к выпивке.)
Правило №7847
Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.
Правило №8000
Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вел себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.
Правило №8571
Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.
Правило №9048
Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг — вам обоим стоит серьезно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.
Правило №10106
Ты не имеешь права осуждать сотрудника, который изредка приходит на работу с похмелья. Тем не менее, ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что тот сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.
Правило №12038
Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним зонтом.
Источник
http://www.maximonline.ru/longreads/rules/_article/male-code...
Свежие комментарии