Допустим, выходной. Допустим, в кафе сидит семья, мама-папа и ребёнок лет 3-5. Может ребенков даже два. Или два по два. Немножко, вобщем. И вот они дошли до кафе, не убили друг друга по дороге, ребенков не прибили, сидят и пытаются сделать заказ. Мужчина и женщина - они уже выросли и могут

Звонил в Прощеное воскресение в банк. Кредит так и не простили!! Безбожники... - Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Левочка уже так играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна! - И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше... Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней. Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном. Разговаpивают две подpуги:- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было? - Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки. После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться. В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде. Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: -

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать какмог. А мог он только два раза. — И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались… Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается