Поэтические анекдоты

Сегодняшняя подборка анекдотов посвящена поэтам и писателям.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.

Пушкин о Киркорове:
"Дурачина ты просто Филя!"

Пушкин о Виагре:
"Какое низкое коварство — полуживого забавлять…".

Второй закон Пушкина:
"Кто забывает сказку о попе, тот получает по балде".

Первым, кто упомянул новых русских - это А.С. Пушкин:
"Златая цепь на дубе том…"

Еще А.С.Пушкин предупреждал:
про кота, который ходит налево и всегда при этом рассказывает сказки.

Новости культуры.
Вчера в библиотеке им. А.С.Пушкина произошло избиение.
Группа лиц, бомжеватого вида, расправилась с гражданином интеллигентного вида, который в разгар вечера памяти А.С.Пушкина громко спросил: "А кто такой Пушкин?"
Пострадавшим оказался некий гражданин Быков.

Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!

На балу Дантес подходит к А.Пушкину:
- У вашей Натали, Александр Сергеевич, бриллианты ну просто поэма.
- Пять поэм, друг мой, и две повести!

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы спасти великого поэта, и залечить француза до смерти.

В. Маяковский о шоу-бизнесе:
"Если звезды зажигают — значит это кому-нибудь нужно!"

Учитесь у Маяковского:
"Свою жену не ругаю,
Её никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я её хорошей".

Если бы А.Блок жил в наше время:
Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Пусть будет так. Исхода нет.
Уснешь. Начнешь опять сначала.
И повторится все как в coub
Ночь. Мерцание синего экрана.
ВКонтакте. Instagram. YouTube.

Литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
- А если все трое — то это шедевр российской литературы.

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог...
Но тут Крылова отпустило

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

— Ты поговорила с редактором насчет моих стихов?
— Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
— Зачем?
— Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

— Я бухаю, как Есенин, матерюсь, как Пушкин и изменяю жене, как Толстой.
— А застрелиться как Маяковский не хочешь?

СМС и Твиты от книжных героев:

Царевне-лебедь от Дядьки Черномора: Скока пацанов брать с собой?
Вронскому от Анны Карениной: Я быстро — одна нога здесь, другая там!
Вакуле от Оксаны: Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?!
Герасиму от Муму: Что-то ты, Герасим, не договариваешь.
Буратине от Пьерро: Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.
Дездемоне от Отелло: Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.
Дездемона: Молилась. Жду.
Дедушке от Ваньки Жукова: Дедушка, адрес скажи!
Моцарту от Сальери: Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю.
Михаилу Александровичу Берлиозу от Воланда: Дождитесь своего трамвая.
Пушкину от Белочки: Ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз?
Красной шапочке от Дровосеков: Вскрытие показало, что пациент переедал.
Юлию Цезарю от Брута: ДА, да! И я!
Сэру Баскервилю от собаки Баскервилей: Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша собака.
Беатриче от Данте: Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. - Таня.
Кто со мной на каток? - Александр Невский
Срочно уточните расписание поездов на Москву. - Анна Каренина
Платок и бусы купил. Ищу аленький цветочек. - Папа.
Под ноги надо было смотреть, уроды. - Аннушка.
Блин, когда же я высплюсь? - Спящая красавица.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. - Белоснежка
Олег, смотри под ноги! - Конь
Уж скоро полночь а Германа все нет. Где этот козел? - Лиза
Здесь все больные! - Доктор Айболит
Сны пронумеровала. Что делать дальше? - Вера Павловна

 

Ссылки на используемые материалы: Клавдия Ивановна Цветочек и Матрёна Ивановна Нигматуллина