Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:
— Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдерживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам…Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
— Ну, и кто это сделал??!!!
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.
Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:
— Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!
Идут 2 новобранца по части. Один другом:
— Ну что, может над генералом подшутим?
— Та не, хватит, над деканом уже подшутили.
Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?
Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась.
Две мыши в кинотеатре едят пленку.
— Ну как, хороший фильм?
— В книжном варианте он был лучше.
Девушка: - Ты меня любишь, дорогой?..
Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь?
Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
Около американской базы на Ниле лежат два крокодила.
Разговаривают:
(1): Широка река Нил.
(2): А Волга шире, товарищ майор.
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
Свежие комментарии