🎈🎈🎈
Надеюсь, людям, которые носят вместо медицинских масок маски-сеточки со стразами, в больницах вместо таблеток прописывают "Скитлз".
🎈🎈🎈
Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!
🎈🎈🎈
Головы современных детей очень сильно загаджены.
🎈🎈🎈
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
🎈🎈🎈
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?!
- Поставить ручку, написать на ней: "Не крутить!" - и всё...
🎈🎈🎈
Самый грустные соревнования - это женские одиночные выступления на чемпионате по фигурному катанию!
Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет! Так она и останется одна на льду.
🎈🎈🎈
Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
- У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
🎈🎈🎈
- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
- Календари.
🎈🎈🎈
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
🎈🎈🎈
- Ваня, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
🎈🎈🎈
Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
- У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
🎈🎈🎈
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
🎈🎈🎈
Из своих шальных мыслей мы формируем эскадроны, а из остальных и взвода не набираем.
🎈🎈🎈
- Дорогая, будешь смотреть соревнования по фигурному катанию по телевизору?
– Давай! А кто катается?
– Ну… ЦСКА и Монреаль!
🎈🎈🎈
Сначала я планирую пойти на работу при полном параде... Но с утра моя лень говорит: "Вот джинсы, вот майка. Иди так!"
🎈🎈🎈
- Ты плохо выглядишь. Пил вчера?
- Если бы знал, что буду так себя чувствовать, конечно выпил бы!
🎈🎈🎈
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...
🎈🎈🎈
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... Всё, успокойся: он твой!
🎈🎈🎈
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
🎈🎈🎈
Вот можно же в университете после диплома остаться в магистратуре, аспирантуре и продолжить обучение дальше. Почему такой возможности нет в детских садах? Я бы хотел и дальше прокачивать навык дневного сна, рисования домиков и лепки из пластилина. Вот в чем я хочу стать профессионалом.
🎈🎈🎈
- Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
- Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.
🎈🎈🎈
- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.
🎈🎈🎈
Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты, наверное, мёрзнешь постоянно?
🎈🎈🎈
- У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!
🎈🎈🎈
Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.
🎈🎈🎈
Ребенок говорит родителям:
- Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию!
- Да? И в чём это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы!
🎈🎈🎈
В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка Петухова нагрянули следователи.
- Собирайтесь, - приказали ему. – Вы задержаны.
- На каком основании? – возмутился директор.
- Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных.
- А у вас свидетели есть?
- Да, верблюд. Он все видел.
- И как вы у верблюда возьмете показания?
- Нам достаточно того, что, когда вы проходите мимо его клетки, он плюет вам в спину.
Свежие комментарии