Кто рано встает, других достает
Национальная украинская игра «Салочки»
- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья
Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли - гору Эверест
Да, нелегка самурайская жизнь, но делать себе харакири обидно, поевши пельменей…
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.
Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить
Снегурочке 90 х 60 х 90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-палки»! Днем для детей праздник елки, а ночью для взрослых…
Несмотря на все усилия, прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26:0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде
На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?
- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?
Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.
10 ноября - День милиции или Хеллоуин по новому стилю
Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Зав.кадрами интересуется:- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник..
- Тогда в парадном мундире!
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз
Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как…
Когда я ем, я - ЭВМ
Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!
В тридесятом царстве, в тридесятом государстве на 40-м уровне жил Кощей Бессмертный, и было у него 100 жизней и двести процентов армара. Но тут пришел Иванушка-Дурачок, ввел секретный код, и убил Кощея. Вот и сказочке Escape, кто не понял, F1.
- Мама! Мне сказали, что я сумасшедшая!
- Доченька, и кто тебе такое сказал?
- Мухи…
В киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Хлебозавод предлагает бублЫ, ватрУхи, прЯнища, батОнища и кренделИщи. Надоело заниматься мелочевкой
Приходит Вовочка домой пьяный, дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
Отец приходит домой после ночной смены, его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа, давай поиграем!
- Давай поиграем в «Мавзолей», я буду Ленин, а вы - часовые
- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами
Если у Вас подмышкой пахнет, постирайте коврик
- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда
- А за что?
- А вот это неправда
Секунда – время, за которую негр пробегает одну девятую часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале палаты мер и весов
Дни недели делятся на выходные и заднепроходные
Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, в чайнике осталась горячая вода, выливать жалко, куда ее деть?
Блондинка ей говорит:
- Поставь ее в холодильник, горячая вода в доме всегда пригодится!
Маленькие хитрости. Знаете ли Вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Послание от Золушки к Фее:
«Время про…ала, сижу в тыкве, пью водку с крысами»
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в МакДональдс, а то сосиску в задницу вставят!
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович! Одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам. А потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка
- А почему у Вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать – в этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах
Мужик в аптеке:
- Мне пол-литра спирта!
- А рецепт у вас есть?
- Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и сто граммов дрожжей
Мой друг патологоанатомом работает, человек такой нелюдимый: неразговорчивый, неулыбчивый, даже глазами делает так: морг-морг.
Меню одного из ресторанов национальной кухни:
Поросенок с хреном 5 руб 30 коп
Поросенок без хрена 5 руб
Хрен поросячий 30 коп
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Примета. Если свет в туалете выключается со звуком «Э-э…», значит в туалете кто-то есть
Объявление. Продается детский велосипед Харьковского Ордена трудового красного знамени и Ордена Великой Октябрьской Социалистической Революции велосипедного завода имени Владимира Ильича Ленина
Летайте самолетами узбекских авиалиний – в них уютно!
Специально для живущих в Санкт-Петербурге. Машинист электропозда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная – Площадь мужества.
Утренний макияж – это восстановление лица по черепу
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто уехал?
- Говорю по буквам: ТИГР, ЕХИДНА, ЩУКА, АКУЛА!
- Але! Это пожарные?
- Да
- Тут врач с милиционером дерутся,
Где щи – там и нас ищи! Я что-то не знаю, куда позвонить…
Поцеловал Иван Царевич Василису и превратилась она в лягушку, поцеловал Иван лягушку, и превратилась она в Василису, поцеловал Иван Василису… А гости все изголялись и изголялись: «Горько! Горько!»
В автомобильной аварии Буратино потерял ногу и ходил по улице, мягко постукивая протезом из колбасы
Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец
- Жирная свинья! – еще долго звучало в ушах пятачка, после того, как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда.Но Пятачок понимал, что это была лишь лесть, и ему надо еще долго работать над собой
- Кого достал Достоевский? Косил ли от армии Касьянов? Кого пугает Пугачева? Что курит фигурист Плющенко? И на что кидает Надежда Бабкина?
- Смотрите новую передачу «Вечер веселых вопросов»!
Доченька, принеси 5 тарелок
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется – ЖИЗНЬ
Как ни с кем не бывала!
Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась
Мышьяк! Новое средство ухода для всей семьи!
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучок, у вас рыба свежая?
- Ну, бабушка, ну какая несвежая, она же живая!
- Я тоже живая!
- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я Кирилл, еще не курил…
Свежие комментарии