Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антрисолька-то пустая..
Сегодня в программе эротический боевик “крепкие орешки”.
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
Женщина отправляет телеграмму.
Подздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка: Написали бы короче – поздравляю всех!
-ЩааЗ, а зять?
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
-Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!
Телефонистка: Номер, который вы вызываете не отвечает!
-Что совсем?
-Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Из разговора на курорте:
-Когда я уезжала, мне мой сказал: Будет изменять, убью!
-И что?
-Приеду домой, умру!
Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.
Отдых бывает активный и пассивный. Активные – когда отдыхаете вы, пассивный – когда отдыхают вас.
Любите внуков. Они отомстят вашим детям!
На западе догорала Зорька… последняя колхозная корова.
Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля:
-Ну как тебе, Сольери?
-Ниче так, гламурненько. Жжешь. Ну ка бухни!
Сын приходит домой и молча показывает запись учителя в дневнике:
-Ваш сын обкакался на уроке мужества.
-Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
-О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на Шарпее.
-Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
-Почему?
-Да в сочинении “как я провел лето” я написал “спасибо, хорошо!”
-Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
-Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!
-Почему у тебя синяк под глазом?
-А пусть не лезут!
Раздел “гробы” на всемирной выставке “мир упаковки”.
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.
Новость! Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски- точными и красивыми.
С кем поведешься – на того дети и похожи.
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
В Израиле предлагается ввести в обращение новую купюру достоинством в 7,40.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь – бутылочку не выбрасывай!
О девушке:
-Я ее первый увидел.
-А ты что, акушер что ли?
нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира ивановича, просьба не смеяться над фотографией.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на кропоткинской.
Доктор блондинке:
-Не дышите!
-А вы что, пукнули?
-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!
-Алло, я туда попала?
-Нет, не туда. А вас послать куда надо?
Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню: Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занмаешься спортом.
Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.
Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
-Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
-Ну.
-Умер.
Взял ЗДЕСЬ
Свежие комментарии