Одна моя знакомая рожала детей во время творческих кризисов и застоев в работе, вызывающих депрессию. Сейчас у неё три "депрессии"...
Мама учила: если сомневаешься, твой это мужчина или нет, надо взять его рубашку, которую он не снимал где-то с недельку, и понюхать. Не рвёт - значит точной твой. А коль вонючесть не по душе, ищи другого.
Объявление в нашем подъезде: "Найдены два котёнка двух-трёх месяцев. Ищу старых или новых хозяев. У себя оставить не могу: боюсь, они убьют моего бульдога".
Сидим с сестрёнками, обедаем, а посуду мыть-то неохота. Вот я и гаркнула: "Кто последний, тот и моет". И тут мы, три кобылы, как ломанулись из кухни! Обернулась посмотреть, кто последний. А за мной бежит ещё собака, за ней кот, под потолком шуршит попугайчик. Даже черепаха проснулась, заработала лапами с необычной для неё скоростью.
Тётя, жалуясь соседке на высокое давление говорит: "Вот умру, не дай бог, что же будет с мужем?" И получает очень конкретный ответ: "Ты только умри, а мы ему пропасть не дадим".
Из опыта: если мужчина говорит "я подлец", не думайте, что он кокетничает и ждёт, чтобы вы его разубедили. Это он просто предупреждает. И лучше прислушаться.
Присмотрела дочь в фирменном магазине сарафан. Пошла примерить с мужем. Тот недовольно скривился: "Этот сарафан как из немецких порнофильмов". Вернулась домой, рассказывает бабушке. Та, едва дослушав: "Такое сказал! Значит, внученька, нужно срочно покупать".
Сын пришел с ЕГЭ по алгебре и с порога заявил:"Я понял, что у меня есть мозг, и он болит! "
Буквально на днях стукнет 45, буду ягодкой опять. Это ничего, что слегка скукоженной и сморщенной, но ягодкой же! До пенсии обязательно ещё пару раз замуж схожу. Полежать за себя мы и в 80 лет сможем. Правда, девочки?
Одна из наших клиенток работает на кладбище. Часто приходит оформлять то или иное пособие. И обязательно тащит с собой в подарочек то конфеты, то печенюшки. Недавно пришла с большим букетом цветов. Вручая сотруднице, которая оформляет детские путёвки в лагеря, сказала, что от всей души. Та спросила: "От чьей души на этот раз?" Хорошо ещё, что свечи не носит...
Заметила, что книжная речь стала медленно, но верно входить в детский дворовой лексикон. Однако правильный академический слог причудливо сочетается с примитивной речью. Так, услышала от одного жутко драчливого товарища девяти лет: "Ты, урод, заткнись либо соблаговоли пойти в жопу!"
Рекламный плакат одного из турагентств в нашем городе. Нарисована женщина, рядом мужик в плавках и надпись: "Раздену своего мужа на пляже всего за 499 у.е. В Турции". Я так поняла, что 499 у.е. - это дёшево. А по мне так лучше раздеть его дома, в постели. Совсем ничего стоить не будет.
Праздновали мой день рождения. И когда была благополучно распита бутылка водки на четверых, мама вытащила из закромов "тяжёлую артиллерию" - домашний виски, а попросту самогон. Муж тяпнул рюмку и, с трудом переведя дыхание, произнёс: "Ну, мама, Менделеев со своей водкой по сравнению с вами сущий дилетант".
Был у меня ученик, который упорно писал в анкетах и сочинениях, что его папа - "херург". Исправления красной пастой не действовали до тех пор, пока я не спросила: "Он что, в самом деле такой плохой врач?"
Собирались на отдых. Увидела в магазине жилет марки "Чапай". Вспомнив тонущего комдива, я спросила у продавщицы: "А что, хорошие жилеты?" - "Ещё никто не возвращался".
Свежие комментарии