Испанский летчик

Дело было на Пасху. Нет, не 12.04.15, значительно раньше в году этак... 2002.

Преамбула.

Еду в поезде Харьков-Владивосток. Купе. Мирные беседы с попутчиками под мерный стук колес. Попутчица, глядя на мою начинающуюся лысину сказала, что  волосы ее папани спасли втиранием перцовой настойки. Настойка только аптечная. За пол часа до мытья волос втерать в кожи головы. Затем надеть шапочку. По истечении времени войти в душ и отдаться струям теплой воды.

Вида не подавая, что оно мне надо, намотал на ус....

Приехал домой. Пришел друг. Сходили в магазин, взяли Дигидрит карбония на валентном расстворителе (во память - забыл как оно по науке называется). Короче водки взяли. Ну а так как День авиации, то взяли жидкость с гордой надписью "Испанский летчик". Пришли - разлили по рюмкам. Подъем-переворот, выпили. Товарищи, никогда не пейте хрень с надписью "Испанский летчик".... Спустя 2 часа мучений в бутылке оставалось ровно половина. По-трезвому решили не мучить дитё Бени́то Ами́лькаре Андре́а Муссоли́ни, ибо тока апологет фашизма мог создать такую... такой шедевр. Жена моя, мать моего ребенка, выращивала на подоконнике преец огонек. Огонёк почему? Да потому, что сорвав стручек опускаешь его в 5 литровую кастрюлю с борщём и тут же вынимаешь. Всё - борщ остр как бритва. В моем мозге сработала схема водка+перец=пецовая настойка= ВОЛОСЫ на умирающем чубчике кучерявом. Перца много не бывает и 6 (ШЕСТЬ) стручков упокоились в 0.25 л el piloto español... Выдержал 40 дней. Втер в лысинку. Выждал пол часа.... При намыливании головушки клок волос ежемоментно покинул меня на всегда. На этом я закончил свои эксперименты с восстановлением ростительности на голове.

Амбула

Светлый праздник -  Пасха. Разговелись, Похристосовались. К нам в гости пришла семейная пара. Их трое. Он, она и будылка вина. Нас аналогично. Покушали, попили. Смотрю гость как-то морщится,пьёт вино. Предложил - может водку будешь? ... А что есть? ЕСТЬ. Что сразу не предложил? Наши дамы пытались нас образумить - не пейте перцовку -не козленками  так козлами будете. Да что вы! Щас, здравый разум уже умер в нас на первом слоге ВОдка. Налили по рюмкам. Выдохнули... Выпили. 

Кто-нибудь знает где у него пищевод? Товарищь, ты сможешь его курс проложить по телу? А я запросто. Испанский летчик вошёл в нас как расплавленный свинец. Я прочувствовал где находится, пищевод, желудок. Как водка впитывается в кровь. Как одномоментно закипает кровь, Как бурлящая плазма низвергается в черепную коробку....

Жизнь для нас сжалась до уровня вилки с помощью которой мы вбрасывали в себя как в топку паровоза еду.... Красные, обожравшиеся, с опухшими языками мы вынурнули из сизого неба Испании. Мы выжили. Но па са ран!

Штурман. Сибирь-Испания.