- Чт, 12:30: Есть люди, кричащие, что они живут по правилу "sex, drugs & rocknroll", только потом оказывается, что это онанизм, клей и группа "Звери".
- Чт, 13:01: Бревно — это популярная гражданская позиция.
- Чт, 13:30: Коктейль "Идиот". Состав: 20 летний коньяк, кола.
- Чт, 14:01: Кто-то боится мышей, кто-то пауков. Меня же больше всего пугают люди зарегистрированные на сайте "Одноклассники".
- Чт, 14:30: Задача. Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"?
- Чт, 15:01: — Как измерить силушку богатырскую? — Надо умножить массушку на ускореньице!
- Чт, 15:30: Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была - краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса.
- Чт, 16:02: Вы не победили, но как вам сама гонка? - Самогонка нам понравилась… поэтому мы и не выиграли…
- Чт, 16:31: "Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги, но как ненавижу свой жир, который все это скрывает!"
- Чт, 17:02: Краткий пересказ "Репки": Ыыы, ыыыыы, ыыыы, ыы, ыыыы. Чпок.
- Чт, 17:31: —Капитан, как вы нашли затонувший корабль? —Мне помогли всплывающие подсказки.
- Чт, 18:03: Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
- Чт, 18:31: Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более года, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
- Чт, 19:03: Август – это как вечер воскресенья.
- Чт, 19:31: Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его…
- Чт, 20:04: Похоже в этом мире только Google понимает меня с полуслова.
- Чт, 20:32: — Что пьем? — Русское мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп.
- Чт, 21:04: - У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю...
- Чт, 21:31: Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? – С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!
- Чт, 22:04: -Что может быть хуже червяка в надкушенном яблоке? -Только пол червяка.
- Чт, 22:31: Мальчик хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
- Чт, 23:03: - Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня. - Сгори со стыда, жирное чудовище!
- Чт, 23:32: В отделе дисков. - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
- Пт, 00:03: Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я рад за Вас, сэр...
- Пт, 01:03: “Вот оно какое, Подмосковье!” – сказала блондинка, спустившись в метро
- Пт, 01:31: Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?
- Пт, 02:03: "Вроде бы взрослая, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли. Вдруг там шоколадка."
- Пт, 02:31: Запись в медицинской карточке: " Психических заболеваний нет . Просто дурак".
- Пт, 03:02: Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка. Мужик: Здравствуйте. Это какой город? Я: Красноярск Мужик: Уже ближе... и положил трубку
- Пт, 03:31: Все гаишники спрашивают: - Ты пил? Хоть бы один спросил: - Ты ел?
- Пт, 04:31: Поздравте меня, сегодня стал отцом. Если жена узнает, мне капец.
- Пт, 05:02: В конце августа непременно появится "шутка" про..ать июнь: ✔ Done про..ать июль: ✔ Done про..ать август: ✔ Done
- Пт, 05:31: В своё время "Москвич-412" на краш-тесте пробивал стену.
- Пт, 06:02: - Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас. - Ну и не берите. - Так сумасшедшие же всё разберут!
- Пт, 06:30: В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" пописал на рану.
- Пт, 07:01: А плохие сценаристы после смерти попадают в дневные сериалы на телеканале "Россия".
- Пт, 07:30: Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
- Пт, 07:45: Очень тяжело вставать утром, если не знаешь, зачем всё это нужно.
- Пт, 08:01: Мужик должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами.
- Пт, 08:30: Интересно... Можно ли подать в суд на "RedBull" из-за того, что меня не окрылило?
- Пт, 09:00: Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
- Пт, 09:30: Иногда хочется быть одним из тех людей, которые могут выйти на десять минут в ларек и уехать в другой город.
- Пт, 10:00: Повидаться с подругой в кафе - 1000 рублей по карте "Мастер Кард ". Узнать, кто с кем переспал - бесценно.
- Пт, 10:30: Прибегает Вовочка домой, и с порога: -Папа, я женюсь! -На ком!? -На Петьке! -Так он же пацан! -Ни хрена себе пацан, 28 лет.
- Пт, 11:00: Мальчик, не до конца зашнуровавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
- Пт, 11:30: «Чаще задавайтесь вопросом: «А будет ли это важно год спустя?» Ричард Карлсон
- Пт, 12:01: - Будешь апельсин? - Нет - А если почищу? - Да.
- ну еще чуть-чуть:
Только подруга может прийти домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь?".
***
- от тебя вкусно пахнет, что за духи? - каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
***
Жена пришла поздно домой. Муж спрашивает: – Где была? – Сейчас я тебе дам наводку. – Давай на водку и можешь не говорить
***
Не двигайся! У меня пистолет! Правда, не с собой… Но вообще есть!
***
Это ж надо было на шутливый вопрос мамы " Дочка ты куришь?" ответить "Что именно?"
***
плохая примета - освещать темный переулок айфоном=)
***
21 Декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяни и спросят:''Ребят продлевать будете?''
***
если с тобой знакомится чувак, у которого на аве три пацана, то обязательно окажется, что он самый страшный
Свежие комментарии