Пациентка, обращаясь к зубному врачу:- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!Врач:- Решайте скорее, милая. Я должен знать, как раскладывать кресло…
Муж собрался с друзьями в Турцию «отдохнуть без жен». Собираю ему чемодан. Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм. .. Пущай отдыхает!
В каждом застенчивом юноше,а так же в брутальном мачо,
как правило тоже припрятаны прадеда гены"козлячьи"
Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась ! Радость пришла откуда не ждали !
Маш, ты куда это с бритвой?- В душ. Голову помою, ноги побрею.- Ну, гляди, не перепутай.
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует…
Не ну не пипец????????????? Спрашиваю сколько стоит сделать
рентгеновский снимок? — Вам какой, обыкновенный? — Нет,
бл@ть, с обезьянкой на плече, И что бы на заднем плане были
море, пальмы
Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "вот с@ка".
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая, - подумал он.
- Умнею, дорогой, - подумала она…
- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...
Он долго раздевал глазами девушку на остановке.
"Может, хватит? — спросила она, зябко кутаясь. — Все таки не май месяц."
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет г%вно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов
Красная Шапочка заходит к
Бабушке и шепчет :
— Бабушка ! У тебя в кровати
Страшный Серый Волк лежит!!!
— Кому Страшный Волк… А кому
Просто Вовчик...
Темной,темной ночью.В темных,темных бигудях.Над сладко
спящим мужем наклоняется жена и как заорет:"Отдай мои
молодые годы!!!"
После ....того,............ как я побывала в гостях у своей подруги - самогонщицы ..... то ....долго не могла найти входную дверь............когда ...подруга устала и уснула в туалете, ............дверь... я... все-таки нашла, ...............но ....вот на хрена?!!... принесла эту дверь домой, ....- не помню?!
Если дорогу вам перебежала черная бабка, черная внучка, черная жучка, черная кошка, черная мышка — значит, дед дернул из земли не репку, а высоковольтный кабель.
- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом. Ты что, радовалась жизни.
- Мамочка, это не я. На меня надышали.
Напиши человеку - ''Мне плохо'' Любящие ответят - ''Что случилось?''. Равнодушные - ''А чё?''. Пофигисты -'Ну и?''. Идиоты - ''Ты заболела?''. Умные - ''Какой диагноз?''. Красивые -'Почему?''. Друзья – ''Ставь чайник. Выезжаю....
Ну, я же говорила, что я не ангел... Сначала не верят, потом жалуются....
Когда во время нашей ссоры с моим не осталось никаких
доводов, я выдала:
- "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!
Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!
Дорогая, ты уже спишь ? - Пока нет... -Это хорошо, повернись ко мне... - Нет, ты лук кушал ! - А ты горох !!!
Она:
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
Он:
- Угу..., чтоб скоростной и навороченный
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету. .
Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс, тормозит гаишник, подходит к
машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на
рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
"Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
-Как фамилия?
- Воробей
- Где живёшь? - На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души."
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон. Если дед находил, вечером пряталась бабка.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Преподавателя Петрова выгнали из
дома, когда после секса с женой он по-
неосторожности сказал "Давай
зачётку".
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!
Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит - " Сколько рaз?" Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться!
Свежие комментарии