Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только бутылочки и соски, с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!
Начальник влетает к подчинённым с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчинённых, сплевывая:
— А кто работает— то?
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп— па!
А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто— то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, жуть просто! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается... сволочь!
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто— нибудь жив?
В ответ — тишина. Мужик:
— Ну и славно!
Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
— Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, милый, ты первый.
В деревне:
— Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То— то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
На экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, мы в преферанс играем.
— Hу, тогда извините.
СМС одного туриста из экзотического тура:
«В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Свежие комментарии