— Может махнём на море как в прошлом году? — Рукой? — Рукой...

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон.
Пришло время — забрали Петю в армию, в танковые войска.
А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?

— Ну купил, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

 

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.

- Слышал, Михалыч уволился?

- А куда он ушел?

- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебuт меньше.

Разговаривают две подруги:

- А ты знаешь, что Божену вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?

- Она что, язык прикусила?

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит,
отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.

А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?

- Давайте, а где?

- Например, под часами!

- Под какими?

- Под теми, что у меня над кроватью висят!

Муж спрашивает жену с похмелья:

- У нас есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

На уроке географии в школе:

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?

- Гондурас, Марья Ивановна.

- А где он находится?

- Везде.