Kaк взломать банкомат:нужен ноутбук и кувалда.Подходишь к банкормату ,
бьешь кувалдой,берешь деньги и удираешь.
Вопрос:- А зачем же тогда ноутбук?
Ответ:- А какой же хакер без ноутбука?
-Госпожа Рабинович, - сказал доктор-психиатр, - с психическойстороны с вашим мальчиком все в порядке. Но я боюсь, что у негоразвивается Эдипов комлекс.
-Эдипус! Шмедипус! - воскликнула г-жа Рабинович, - главное, чтобы он любил свою мамочку!..
Дамочка нарушает правила ДД, и ее тормозит гаишник. Гаишник:
-"Что будем делать?"
Дамочка жалобным голосом:
- Можно я позвоню?- звонит- Алло!Мурзик, меня остановил гаишник, что делать?
Голос из трубки:
- Дай на лапу.
Она отстегивает гаишнику бабки, разъезжаются.На следующий день таже история, дамочка звонит Мурзику.Голос из трубки:
- Дай в два раза больше.
Дамочка отстегивает бабки, разъезжаются.Третий день, опять нарушение, и опять тот же гаишник останавливат Дамочку, опять звонит:
- Алло, Мурзик, опять остановили...
Гаишник забирает трубку и грозным голосом говорит:
- Слушай Мурзик но это же беспредел, научи ее ездить...
Голос из трубки:
- Ты все сказал?
Гаишник:- Да.
Голос из трубки:- Кто по званию?
Гаишник:- Сержант!
Голос из трубки:- Ну так вот, сержант, для кого Мурэик, а для кого и Муртаза Губайдулович, Президент республики Башкортостан!
Украинская мама провожает сына в армию.
-Куда тэбэ писать, сынку ?
-Пишите, Маму прямо у плен.
В большой сибирской деревне во время свадьбы молодые женщины побили тамаду . Он говорил тост : Мужчины! Наливайте Всем! И выше-Нос! Женщины ! Дарите улыбки и выше-Грудь! Если она,конечно,у Вас Есть! ( били его в основном обладательницы от нулевого до второго размера !).
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во–первых, ты еврей. Во–вторых, еврейка–жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование…
Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают! ...
Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
Открыла шкаф, а оттуда на меня кааааак вывалится всё, что надеть нечего…
И вечер так прекрасен, что хочется нажраться в легкое романтичное говнецо..
Вчера, в 21:00, без объявления войны, соседи снизу, привезли пианино своему ребенку…
Решили кота в первый раз СУХИМ КОРМОМ порадовать. Насыпали миску… сидят вокруг, типа не боись ешь… группа поддержки… такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения… сел в миску сделал свое кошачье дело… закопал. И так вопросительно на всех смотрит… типа: угадал?
- Вить , ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого , на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это же , наверное ,номер суперлюкс , дорогие рестораны.....
- Да какие рестораны? Какой люкс?! Пока мы на даче были, у нас квартиру ограбили...
Сижу трезвая - аж противно в зеркало смотреть...взгляд умный, злой, лицо светлое, ровное... ну СВОЛОЧЬ , одним словом - СВОЛОЧЬ
Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она: - Пусть хоть ей повезёт!..
Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому - ДАЙ... Начальнику - ДАНЬ... Нищему - КИНЬ... Врачу - ВЫНЬ... чиновнику - СУНЬ... Миллиард олигарху - КУЙ... На работу каждый день - ДУЙ... А вместо нормальной зарплаты - (рифму сами додумаете)
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну, хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну, хотя бы сотню десятками разменяйте.
В Париже перед витриной магазина обоев стоит мужчина и задумчиво рассматривает выставленные в витрине обои. К нему подходит другой мужчина и интересуется:
- Месье, вам помочь?
- Да. Дело вот в чем: мы с женой задумали сделать ремонт и спорим по поводу цвета обоев на потолке, она хочет потолок голубого цвета, а я - белого. Рассудите нас.
- Я думаю, что потолок должен быть голубым, ведь ей же смотреть в потолок!
- А! Месье из провинции...
Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого куй закрыт большим листом с дерева. Вторая ищет первую.Вторая:
-Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:-Да нет. До осени..
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, мне стирать надо....
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
ПУСТЬ КИНЕТ В МЕНЯ КАМНЕМ ТОТ..............ДА ПОДОЖДИТЕ Я ЕЩЕ НЕ ДОГОВОРИЛА!!!!
Свежие комментарии