Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?
- Как-как... внутримышечно!
В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...
В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть
Дорогой ,я ушла к подруге.
— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно
Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться..
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. Крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...
- Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa
Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси
Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!
Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол....
Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
-Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
-О каком ребёнке?
-Так ты не беременна?
Объявление в газете.
Уважаемые читатели, со следующего выпуска, по многочисленным просьбам и письмам в нашу редакцию, газета будет выходить без статей и в рулонах
- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.
В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.
Он был настолько сексуально озабочен, что даже работая порноактером, тратил заработанные деньги на девочек.
Ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!
Это не я хочу спать - это спать хочет меня!
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент!
- Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки
Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он её нюхает
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.
У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.
Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём
Как вас представить? - Представте меня в ванной
Эволюция комплементов:
- Графиня, вы прекрасны!
- Девушка, вы красивы!
- Классная чикса!
- Ава - зачет!
- Я бы вдул!
Свежие комментарии