ПРО ВОВОЧКУ

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка
заходит в комнату к родителям
и,застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство всамом
разгаре? * * *
- Вовочка, признайся, кто
написал
тебе это сочинение?

- Не знаю, честное слово! Я рано
лег
спать, Марь Иванна.

Вовочка:
- Марь Иванна, а можноу вас мел
попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Вовочка зашел в спальню и
увидел, что его отец сидит на
кровати
и натягивает презик. Увидев
Вовочку, родитель быстро
наклонился
вперед и закрыл собой срамное
место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью
мышь пробежала!
- Ааа. А ты че, ее трахнуть
собрался?!

- Женюсь на химичке, -сообщает
Вовочка pодителям.
- А где же вы с ней бyдете жить?
- Пока на столе в кабинете
химии, а
там -посмотpим...

Вовочка приходит грустный из
школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех.
Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех вхоре,
особенно куплет: `И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был
конец`.
- Ну и что! Все же пели, а почему
только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

Приходит Вовочка домой после
первого дня в школе, домашние
спрашивают,
что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два
четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется
слово
`мама`!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька
х..ем
называется!
Домашние в трансе, только
старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина
узнает,
что пиписька х..ем называется,
а то беда, когда он
обнаруживает,
что х..й снова стал пиписькой!