Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело, но оно не завелось!..
О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».
Пациентка:
-Доктор, у меня голова болит.
-Да я, собственно, ни на что не претендую.
Волшебная фраза «И чё?!». Убийца аргументов!
-Как же я задолбался мыть посуду…
-Тебе посудомоечную машину надо заиметь!
-Я уже присмотрел… но её родители против…
Почему при наступлении обгонять командира можно, а при отступлении нельзя???
Детская мудрость: если мама смеётся над шутками папы, значит, в доме гости.
На перекрёстке в зад навороченному джипу въезжает допотопный бронивичок. Из джипа выскакивает бизнесмен – пальцы веером, сопли пузырями, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальтишке и кепочке, с бородкой. Щурит добрые – предобрые глазки и говорит:
-А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали! Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
-Представляешь, а у меня под кофточкой ничего нет!
-Да не волнуйся ты, вырастут!
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
«Убираем учебники! Достаём двойные листочки!» - самые страшные слова детства.
-Женщина, вы сумку забыли.
-Аллах с вами, это не моё!
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Семейный разговор:
-Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
-Да.
-Что «да»?
-Надейся.
Хорошая шутка, сказанная вовремя – лучший контрацептив.
Жена – мужу:
-Я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не помешало бы, да?
-Ты мне и такая нравишься.
-Но восторга не вызываю, да?
-Вызываешь восторг.
-Но не бешеный, да?..
-ЗдорОво! Ты, я вижу, машину взял?
-Ага!
-Какого года?
-1996-го.
-О! Так она совершеннолетняя! Ох и натрахаешься!
Свежие комментарии