Жизненные истории-2

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим.

Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. 
Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а
меня заставил её придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орёл под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже, и что я
вижу - из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ
ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с
люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
"Бл#ть током 3,14здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть..."

...............................

У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок.

Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...

.............................

Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?: 
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный 
дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: 
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного 
общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... 
(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь. 
- Можно войти? 
В дверях нарисовался опоздавший Витя.