Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!!
***
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…
***
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
***
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
*****
Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.
*****
Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
*****
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора, -
Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога...
*****
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
*****
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
*****
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - 有明教育芸術短期大学
Эхо: - ЧЕГО ?! ?
*****
Консилиум врачей в больнице.
Главврач лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!
*****
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
*****
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!
*****
Пьяный
фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем
наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз
холодной воды, после этого на него падает лопата
- Блин! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!
*****
-Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
-А он?
-В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!
*****
Каждую субботу
зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с
изюмом и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда
теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он
приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща всю неделю ловит тараканов, чтобы испечь булочки с изюмом, которые так нравятся зятю. 
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
-Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
-Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
-У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
*****
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!
*****
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
*****
Что значит не любит? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".
*****
Девушки! Если вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.
*****
Почему полицейские ходят по трое?
Один умеет читать, другой - писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.
*****
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
*****
-
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг
заразная"!
*****
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ".
Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ".
Задумалась..
*****
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер.
- Да, можно. - А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
***
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
***
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
-Мам можно я фублю возьму?
-Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
-Фууу бляяя!
Дочь:
-Вот и папа её так назвал
Свежие комментарии