Проповедь

 

  

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп

его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и

смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.

.. Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в

общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть

скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться; Во-вторых, к алтарю

выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже

нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом

махают вперед- назад, а не над головой; В- пятых, прихожанки  - не

бл@ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, В-восьмых, нужно говорить не «пи&дец тебе, грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не ху@ва дюжина апё@долов; В-десятых, по окончанию службы

надо отпускать с миром, а не посылать на х@й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи@дец,

расходимся" =))