Зарисовочки №2

1)lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит. Секунд через 5 я не выдерживаю: "Мля, ну ты будешь выходить, а!". Чел очнулся, и не поворочиваясь ответил "Извини чувак, заснул)". Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны уставились друг на друга. Xenon: и че? lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе)----------------------------------------- 2)Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул: - Тяни, Нелли, тяни! Лошадь не сдвинулась с места. - Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась. - Тяни, Бадди, тяни! - Ничего. Потом фермер сказал: - Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину. Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами. - Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 3)Поехал на выходных в другой город к знакомой. Вот переписка с мамой по смс: Я: Мам, я в смоленске на ночь останусь М:Хорошо, только аккуратнее с выпивкой и девочками Я: я не пью и не занимаюсь сексом)) М: Ну и скучная же у тебя жизнь сынок...------------------------------------------------------------------------------------------------------- 4)Как-то Екатерина II, выслушав утренний рапорт петербургского обер-полицеймейстера Никиты Ивановича Рылеева, поручила ему срочно содрать кожу с Сутгофки и набить чучело. Усердный служака немедленно арестовал банкира Сутгофа, отца пятерых детей, но из человеколюбия не сразу приступил к исполнению приказа, а поехал к императрице и бросился ей в ноги, умоляя помиловать преступника. Оказалось, что у государыни подохла собачка редкой породы, подаренная банкиром и получившая потому кличку Сутгофка; из нее-то и надлежало сделать чучело для императорских покоев.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 5)Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой. В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.--------------------------------------------------------------- 6)Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.---------------------------------------------------------------------------------------------- 7)По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис...----------------------------------------------------------------------------------------- 8)Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? (Если не стоИт, то и не стОит)-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 9)В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.------------------------------------------------------------------------------- Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами. 10)Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «Уже на хрен не надо»...------------------- 11)- А какая у тебя самооценка? - Да так себе.. Мы цари народ простой.---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 12)Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну с чего ты взяла? - Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эд.------------------------------------------------------------------------------- 13)- Перечитал недавно «Камасутру». Должен заявить, что согласен не со всем!!!------------------------------------------------------ 14)Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше...------------------------------------------------------------------------------------ 15)Языковой "взрыв" для иностранца: -Есть пить? -Пить есть,есть нету...------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 16)Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30 . В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает .. внимание барабанная дробь .. НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!