Два часа ночи. Уже в кровати лежу. Слышу,
какой-то ебуче страшный звук, как будто
Пирамидоголовый тащит свой огромный
меч. Начиная молиться, выглядываю в окно
- пьяный мужик волочит старый советский
холодильник.
Обожаю эту страну.
По жизни преподаю английский, но сейчас в декретном отпуске.
Намедни на детской площадке соседка-мамашка жалуется нам, своим корешихам, что муж взял себе репетиторшу английского – 25-летнюю деваху (то есть, на пару лет моложе ее).
Начинаю писать запрос в Яндексе “в Саратове” и тут же мне он предлагает варианты запроса:
в Саратове собака застрелила человека
в Саратове есть море
в Саратове дорожную разметку нанесли на мертвую кошку
а вы всё НЛО в небе вылавливаете
Инь: вообще, девушки такие сволочные создания, черт возьми )
Инь: аж противно
Ведьмак: ага ага)
Инь: блин. как вы нас терпите?
Ведьмак: мы вас за это тр*хаем
После операции сказали, нельзя поднимать тяжести больше трех килограмм. СЦУКИ! У меня кот пять кило весит!
Skazo4niy: А у меня вообще Lexus-Benz Cayenne
Skazo4niy: Работает бесшумно, топливо не есть вовсе
Skazo4niy: Полный автопилот и облет пробки по выделенному воздушному корридору
…
ххх: А чайки срут на тебя золотыми кирпичами
Особенно резко чувствуешь себя мужиком, получив удар между ног
он: почему ты со мной не разговариваешь уже целый час?
она: я на тебя обиделась
он: за что??? что я натворил???
она: не помню… но раз я обиделась – значит что-то натворил
он: ?!
БЛЯ! Короче, болею. Заебался, пью антивирусные, граммы аскорбиновой к-ты, прочую хрень, а для снятия симптомов эти порошки завариваю, пью.
Нифига не помогает. НО БЛЯТЬ проголодался, сходил-купил-заварил-сожрал пачку Роллтона..
ВЫЗДОРОВЕЛ НА*УЙ!!!)
xxx: войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
yyy: Бес пропусков – это вахтёр?
Хорошая работа – это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый! =)
ххх: не выспалась сегодня.
ххх: кошка разбудила в 5 утра.
ууу: орала?
ххх: не, на лицо наступила.
ххх: нечаянно.
ххх: наверное.
ууу: убивать за такое! Ну а ты чего?
ххх: я ей сказала!!
ууу: чего?
ххх: ну, это…
ууу: ну чё сказала-то?
ххх: что она моя сладкая феечка…
С сайта знакомств:
xxx: знаеш проста обшяца мы тут можем если тебе нужно чтото большие извени проста я люблю када мне делают дарогие подарки и вся кое такое
yyy: Я тебе учебник Розенталя подарю
Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция “Ой, беленький, хочу беленький!” Его и купили…
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.
xxx: А как там кошка? Всё нормально?
yyy: В общем-то да…только до этого ночью она легла в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, и со всего маха врезала кошкой себе по голове и сказала Алло.
yyy: Она была удивлена не меньше чем я.
я вообще в шоке был, думал чай пить не счем будет..а тут и чая нет..((
сане котенка подарили так он его Никаком назвал. когда к нему в гости приходят и спрашивают как его зовут он отвечает ”Никак” и ржет))
Пацаны! Пасадействуйте со взломом WI-FI! Срочно нужна прога! Прычина в чем. Я сам моряк и наш пароход шарится по Европе. В каждом порты множество офисов и Вай-Фаев. Мы и так оторваны от дома и семьи а тут можно и пазвонить, и письмо написать, и новасти пачитать, а если павезёт то и телик позырить. Я думаю, если вы паможете мне, то и паможете множеству наших саатечественникам – Братьям Рассиянам скитающимся па прасторам Земли. Это и Турысты и Балельщики разного пашибу и нелегальные мигранты в поисках работы у Европпе. Вы представляете какому числу людей оторванных от дома по всяким причинам Вы можете памочь?!!!
От лица всех Скитальцев, у меня просьба. Па вазможнасти: Нада прога чтоб была прастая, не замыславатая, штоб для тугих умов доходчтивая, и штоб работала не толька там на каких-та Люмиксах (у абывателей я думаю никаких там Люмиксов нет, да ани пра такое и не слыхам не слыхивали), а на прастых Вистах а лучше Севенах. Щас у всех Севены стаят, и компы в магазинах только с СЕВЕНАМИ (ВИНДОВСАМИ) прадают. Ну вот и вся мая просьба ат имени всех скитальцев нашей Большой и Необьятной Матушки Рассии!
С искренним уважением.
Самодур
из отзывов про обогреватели:
“Обогреватель вообще никакой. Греет сам себя (за ваш счет)”.
xxx: привет,привет, а мне парень айфончик пятый подарил !))))))))) цвет вот только мог бы и другой выбрать. Попрошу поменять наверн. А так все гламурненько ! Ура Ура !
yyy: Крутой телефон, как подзаработаю тоже куплю, у них съемка под водой разрешена даже!! при этом качество фото остается прежним !
xxx: работай работай, сча приду))))
xxx: блять, телефон промок и не включается !!!! ты придурок несчастный ! Ты мне должен новый афон !
yyy: так тебе и надо ТУПАЯ ПИЗДА !!!!!!!!!! Как же я счастлив блять ! Ееееееееее !!!!
– Я тут на велике по лесной тропке заехал на совершенно не огороженную и никак не обозначенную территорию, строения казарменного типа, Ураганы и Уралы с ракетами и без… Через 5 минут набежали солдаты, за ними офицеры. Вывели (очень вежливо) с другой стороны, там стена, ворота, солдаты в касках И нет бы обратно в лес прогнать!, так они меня по всей части провели.
– Закартографировал?
Она: Ура, я сама настроила роутер)
Он: молодец)
Она: так, теперь бы понять как настроить вай-фай на мамином ноуте..
Он: пробуй)
Она: блин, там нет вай-фай адаптера
Он: ха ха)
Она: да пофиг, она через шнур, а я через ви-фи вишу)
…
Она: а теперь она отрубила роутер(
кончился мой интернет xD
Он: ???
Она: да там переходник ей видите ли под ногами мешается. надо срочно купить адаптер. поехали)
Он: не понял. куда поехали?
Она: facewall
за адаптером )
Он: каким нафиг адаптером?
Она: вай-фай!
Он: зачем тебе?
Она: на мамин ноут!
Он: а тебе какая разница с ее ноутом?
Она:РАЗ У НЕЕ НЕТ АДАПТЕРА, ТО ОНА СИДИТ ЧЕРЕЗ ШНУР. РАЗ ОНА СИДИТ ЧЕРЕЗ ШНУР, ТО РОУТЕР ПРИВЯЗАН К ЕЕ КОМПУ.РАЗ РОУТЕР ПРИВЯЗАН К КОМПУ, ТО К РОУТЕРУ ПРИВЯЗАН МОДЕМ. А КОМП ПРИВЯЗАН К РОЗЕТКЕ, ТАК КАК БЕЗ НЕЕ ОН НЕ ПАШЕТ. И ВООБЩЕ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ БЕЗ РОЗЕТОК НЕ ПАШЕТ. А СИДИТ ОНА НА КУХНЕ. И БУДЕТ ТАМ СИДЕТЬ, РАЗ НЕТУ ВАЙ-ФАЙ АДАПТЕРА.А РАЗ ОНА ТАМ БУДЕТ ТАМ СИДЕТЬ, ТО ЕЙ НУЖНЫ 3 РОЗЕТКИ ДЛЯ ВСЕЙ ЭТОЙ ХНИ. А РОЗЕТОК ТАМ 2. А РАЗ РОЗЕТОК ТАМ ДВЕ, ЗНАЧИТ НУЖЕН УДЛИНИТЕЛЬ. А УДЛИНИТЕЛЬ ЕЙ ПОД НОГАМИ МЕШАЕТСЯ. РАЗ УДЛИНИТЕЛЬ ЕЙ ПОД НОГАМИ МЕШАЕТСЯ, ОНА ВЫДЕРГИВАЕТ ЕГО К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ. РАЗ ОНА ЕГО ВЫДЕРГИВАЕТ, ТО ВСЯ ЭТА ХНЯ ПЕРЕСТАЕТ РАБОТАТЬ. РАЗ ОНА НЕ РАБОТАЕТ, ТО У МЕНЯ НЕТ ИНТЕРНЕТА!
по-моему, все логично) так что мне нужен вай-фай адаптер)
Взято с сайта Volgodeti34.ru
Свежие комментарии