Молодой лётчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
***
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
Ну, а опыт зависит от частоты погружений...
***
Мы развелись из-за одной моей фразы.
Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
***
- Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье рослая дама.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришёл в сознание.
***
На бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель...
***
Я пришёл на своё рабочее место - работать! А не отвечать на всякие глупые вопросы: почему я пьяный и почему я здесь сплю?!
***
У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?
***
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
***
Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара вёдер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
***
Вот смотришь на человека и понимаешь, что послать его некуда - по виду понятно, что он уже везде был.
***
Люди гораздо более снисходительны к существам противоположного пола. Им охотно прощается все то, за что собственный пол давно размазали бы по стене.
***
Как говорят в Одессе : ' Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !
***
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»
***
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и
везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
***
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу.
Судья:
- За что же Вы его так избили?
-В тот вечер он забрал меня с работы, привёз домой, завёл в спальню, где играла музыка и горели свечи, раздел, положил на кровать, а потом как выдаст: "С 1 Апреля, дорогая!"
***
Что общего между курами на
птицефабрике и государственными
чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
***
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика.
На вопрос:
- "Кто отец ребёнка?" -она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?
***
Есть замена интернету!.. Выйдешь на улицу, бабульки у подъезда тебе и оценку поставят и комментарий добавят, а если не поздороваешься - и статус в след крикнут...
***
В отеле русские и немцы сняли по соседству номера. Ну, русские, как водится, всю ночь бухают, орут...
Немцы не выдерживают, стучат в дверь с криком:
- Да вы что .... охренели? Время шесть часов утра!!!! Спать уже надо!!!!
В ответ пьяный голос:
- Да пошёл, ты!!! Вы вАщще на нас в четыре утра напали!!!!!
**
-Мой кот в прошло жизни был судебным приставом...
-Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей ещё и арест наложил..
***
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут бы научиться в это время хотя бы не ржать!
***
Вот меня эта фраза мужиков веселит — ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ… Нее… если все бабы одинаковые… какого хрена тогда вы бегаете от одной к другой???
***
Не знаю, как там в зарубежных странах, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
***
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день.
***
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор.
Искал деньги. Я встала и искала с ним...
Свежие комментарии