Как стать депутатом

Мужчина лет сорока сидит в кресле, смотрит телевизор, по которому идет передача «Парламентский час». Жена убирается, пылесосит квартиру. Муж ей мешает. Она его двигает вместе с креслом то суда, то сюда. Сердится. Жена: Ну, сколько можно торчать перед телевизором? Сходил бы куда-нибудь... Муж (с готовностью привставая с кресла): Может, в пивбар? Выходной же…. Жена: Щас! Ты вот что. Сходи-ка лучше в депутаты, в думу. Глядишь, заживем как люди. Муж (испуганно): В Государственную? Жена (машет рукой): Там и без тебя бездельников хватает. Я про нашу городскую думу говорю. Муж: А что, в городскую тоже ничего: и почетно, и льготы всякие есть. Одна беда – народу надо чего-то обещать. А чего я могу? Жена (убежденно): Главное здесь - не давать пустых обещаний. Потом начнут спрашивать, а ты ни бе, ни ме. Надо обещать то, что может произойти и без твоего участия. Муж: Как это? Жена: Ну, пообещаешь ты, к примеру, починить тротуары в нашем квартале. Люди поверят, а ты не сделаешь. Не сможешь убедить руководство ЖЭКа - у него другие какие-то планы будут. И все, ты - политический банкрот, и не видать тебе второго срока, как своих ушей, (муж при этих словах непроизвольно оттягивает рукой одно ухо и косит в его сторону глазом). А ты пообещай вот что: уже в марте, мол, жить станет лучше: везде в своем избирательном округе уберешь снег, даже с крыш. Муж, оставляя ухо в покое: А если ни людей, ни техники в ЖЭКе не окажется. Опять банкрот? Жена (присаживаясь на подлокотник кресла и ероша мужу волосы): Не скажи! Забыл: в марте все само растает? Вот и получится - ты никого не обманул. Муж: Здорово! А ну, дай-ка мне ручку. Надо это записать в мою предвыборную программу. Он с воодушевлением пересаживается к столу. Жена подает ему бумагу и ручку. Муж: Пишу первый пункт программы: убрать снег. Крайний срок – 1 апреля… Жена: Молодец, правильно! Муж (еще больше вдохновляясь): А давай-ка я еще и лед к 1 мая с реки прогоню! Жена: Можно. Пусть другие кандидаты локти кусают - ты первый догадался. Муж вскочил, возбужденно прошелся по квартире, опять сел за стол. Муж: А еще вот что: пообещаю каждому избирателю ягодно-грибную осень! Вчера сосед наш, дед Агапыч, божился, что лето будет дождливым, аккурат под урожай лисичек, маслят и брусники. Жена: Агапыч не соврет, у него на каждую его болячку по народной примете. Записывай и этот пункт в свою программу. Муж старательно пишет. Жена (строго): Ну и мне, как одной из своих избирательниц, ты пообещаешь, что отныне и до конца выборной кампании и капли в рот не возьмешь. Иначе в моем одномандатном округе тебе больше делать нечего. Муж, оторвавшись от бумаги, тяжело вздыхает: Это жестоко. Жена: Пиши, пиши. Если решил стать депутатом, то надо же хоть чем-то поступиться. А я пока пойду, чай поставлю. Муж записывает. Потом смотрит с минуту в потолок и что-то быстро строчит, шевеля губами. Радостно кричит жене: Пупсик, иди сюда, я придумал главный слоган своей избирательной кампании! Жена возвращается с кухни: А ну-ка, ну-ка… Муж встает со стула и торжественно читает с бумажки: Вам сделать утро после ночи? Бегите к урне что есть мочи! Отдав свой голос за меня, Получите продленье дня. Жена хлопает в ладоши: Вот это выдал! Да за тебя после этого только ленивый не отдаст свой голос! Муж, глядя прямо в камеру и выбросив руку вперед: Голосуйте за меня, ядрена-матрена, никого не обману!