Дела житейские...

Жена говорит мужу:

- Мы с тобой нигде не бываем совсем.

- Ладно, завтра пойду мусор из ведра выносить, возьму тебя с собой.

 

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

 

Муж с женой в фешенебельном ресторане.

В зал входит сногсшибательная блондинка м направляется к их столу. Подойдя к мужу, целует его и говорит: " Увидимся позже, дорогой." Раворачивается и уходит.

Обалдевшая жена.(Ж):

- Кто это был?

Муж (М):

- Любовница моя...

Ж:

- Ну всёёё, развооод!!! Найму самого дорогого и беспроигрышного юриста и пущу тебя по миру!

М:

- Я не стал бы торопиться на твоём месте. Или тебе надоело каждую зиму проводить в Куршавеле? Или ездить в наш бунгало на Мальдивах? Может быть, тебе надоел твой Ягуар в гараже? И ещё, нам придётся продать 15-ти комнатный дом и переехать в две малогабаритные квартирки...

 

Тут в зал  входит пара.

 

Ж:

- Хм, с кем это Пётр Иванович сегодня?

М:

- Со своей любовницей.

Ж: (оценивающе)

- Наша посимпатичнее гораздо...

 

Молодая еврейская мама на приёме у психиатра:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком, ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!

 

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!

- Э-эх, а я хотел стать космонавтом....

 

- Мойша, когда тебя нет дома, про тебя соседи такооое говорят!...

- Ой, когда меня нет дома, пусть они меня даже бьют...

 

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор.Ддруг админ слышит шаги...

- Стой! Пароль!?

- Владивосток.

- Логин!?

- ?????!!!

 

- Ты шутки понимаешь?

- Свои - да!

 

Дети, это цветы жизни; собрал букетик, подари бабушке.

 

-Дед,а дед, ты спишь?

- А что?

- Дашь 3 рубля?

- Хрр-хррр-хрррр...

 

Самое несчастное животное - осьминог. К него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами.

 

В церкви, Батюшка:

- Спиритизмом не увлекаетесь?

- Нет, что Вы, я только пивом...

 

Горбачёвская антиалкогольная компания. Происходит слёт руководителей районного масштаба, докладывает российский руководитель:

- У нас самогоноварение ИЗ-ЖИ-ТО!!!

Тут встревает хохол:

- А у нас из КУ-КУ-РУ-ЗЫ.

 

Уставшая училка, нагруженная сумками с тетрадями, учебниками возращается домой. Заходит в подъезд, а там грабитель нападает на неё и говорит:

- Отдавай часы!

А училка и говорит:

- Нееет, часы отдать никак не могу, могу только классное руководство!...

 

Разговаривают две подруги:

- Лежу я со своим, и вдруг заходит мой...

 

Мужчины любят глазами, женщины ушами... скучно... Поморгал в ухо и вся любовь?!

 

И на последок:

Врываются в банк грабители в масках. Прикеазали всем лечь на пол. Один подходит к кассирше и заставляет делать минет, та, конечно перепугалась и начала его делать. Мужик срывает маску и говорит:

- Ну зашибись, а дома мы не можем, дома нас тошнит!...