Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз попроси, пусть сделают тебе.
Лайфхак: Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке,
и вас надо покормить гвоздями.
Держу себя в форме… в форме шара.
Только сейчас я понял, что уже взрослый.
И никто! Никто не может помешать мне купить и съесть сразу ДВЕ мороженки!
Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несешь…
Вышел украинский аналог куклы \'Барби\' - \'Галя\'. В комплект входит: её друг Мыкола,
хата, летняя кухня, два гектара поля, отрава от жуков....
Цыгане, которые не украли ни одного коня, в таборе считаются девственниками.
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду,
побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы…
Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала,
а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!
Веселая игра Пьяная походка! Помоги соседу дяде Феде дойти до дома. Играй ВКонтакте!
3D фильмы на iPhone без очков
Решила с утра заняться бегом... добежала до кухни, сделала кофе,
сижу - бегаю глазами по монитору... ;)
В военкомате Таиланда все очень запутано ))
- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
. А помните, в детстве мы играли в войнушки.
Всегда была драка за то, кто будет "белыми", а кто – "красными".
Или кто "немцами", а кто – "нашими". Собственно, на этом игра и заканчивалась –
до самой войнушки никогда не доходило… 
Почему-то народная мудрость "дают - бери"
не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет.
Совет проходящим медкомиссию: к наркологу идите до сдачи крови из вены.
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа.
Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до девятого этажа.
Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
комментировать
Теги: афоризмы
Не так уж и трудно взять быка за рога, как потом от его рогов свою задницу уберечь.
Вы в списке черном, но зато на первом месте!
Отрывки из Библии «Иаков родил Иосифа» и т.д. признаны пропагандой гомосексуализма.
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего дpуга уехала мать в
командиpовку. Мы все (а нас было пятеpо) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были
отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг
саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом
встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу
(а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом
со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в
шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму,
где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав,
он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний)
pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!
Это только кажется, что ничего не делая, мы совершаем меньше ошибок.
Настоящая ЖЕНЩИНА способна НА ВСЕ!!!... НО НЕ ПОД КАЖДЫМ...
То, что женатые мужчины живут дольше - доказано вдовцами, но опровергнуто вдовами.
- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась драка!
комментировать
Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет.
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.
Вчера считал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
Тема фестиваля – «Вперед в пошлое». Вот вроде одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль…
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл*дь, когда не получается!!!
Дядя Ваня из деревни приехал, подзабухали, расчувствовался:
- Ну, мы , ведь, такие же, как и вы. Вот, вы, городские, как забухаете - своим бывшим звоните.
И мы такие же.Только у нас телефонов нету. Вот и прешь за пять километров по бездорожью.
Стоишь на крыльце, грязный, протрезвевший и думаешь: " И чё припёрся ?!"
"А я вот заметила - интуиция сначала поддакивает, а потом, зараза, отнекивается."
Когда жена у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить,
набрав этот номер, удивления не было предела, когда зазвонил ее собственный телефон!
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время.
Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Люди, пропавшие в Интернете, помните: через неделю - в школу.... соберите детей!
Свежие комментарии