Анекдот

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это б%я... ство! )

 

Она: Секс только после свадьбы!

Он: Как замуж выйдешь — звони!

 

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

 

— Доктор, у меня не стоит! !

 — Пейте керосин!

 — А поможет?

 — Батенька, самолеты поднимает!

 

 

Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.

А мужчина, как водитель — прет на любой.

 

— Дорогая! А почему котлеты разного размера?

 — Б%я! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

 

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х@йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил

 

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

 

— Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?

 — Ой, спасибо, Гена... . я после вина, такая дурная становлюсь! ...

— Хм-м-м... То есть это еще не предел... ?! !

 

Циля отожгла про жениха дочки:

— Еще не зять, а уже сволочь!

 

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .

ЖЕНА: Не ушибся?

 

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, — а ведь вроде бы взрослая женщина!

 

Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:

 — Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все блестит, ни пылинки...

 — Замолчи, — взмолился первый, — дай я доем!