Анекдоты на вторник:

Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:
- Ну что, Лена, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...
 
***
 
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
 
***
 
Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь...
Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.
 
***
 
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
 
***
 
На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку...
 
***
 
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
 
***
 
Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы.бал!
 
***
 
Rio: Вчера, стоя рядом с дорогой, понял, что у "девятки" очень хорошие тормоза.
Она прекрасно затормозила об Камаз.
 
***
 
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
 
***
 
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
 
***
 
- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана Олимпиады?
- Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за леопардика...
- Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем???
- А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические аналитики...
 
***
 
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
 
***
 
- я нажрался как собака
- если ты сегодня как собака нажрался, то я как кошка
- в смысле?
- нализалась)))
 
***
 
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
 
***
 
А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
 
***
 
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
 
***
 
Муж и жена поссорились и общаются только записками.
Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"
 
***
 
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
 
***
 
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
 
***
 
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
 
***
 
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях,
оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...
 
***
 
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
 
***
 
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..
 
***
 
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
 
***
 
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
 
***
 
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
 
***
 
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
 
***
 
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
 
***
 
Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яица... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый уже. Не нужны они ему.
 
***
 
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
 
***
 
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
 
***
 
Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?
 
***
 
Смотрим фильм Хичкока "Окно во двор"
xxx: представляешь, до появления интернета главное развлечение было, наблюдать за соседями
xxx: окно-зависимость
yyy: ага, а родители уходя на работу забирали шнур от окна
 
***
 
Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
Sam: "повышает потенцию автомобиля"
Sam: сразу мысль "вы будете е..ться с вашим автомобилем еще дольше"
 
***
 
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..