Анекдотики.

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые когда-то, особенно я...
Вторая:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

* * *

Думала дышать не могу без него - оказался насморк.

* * *

- А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

* * *

У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

* * *

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо…
* * *
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину!
* * *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
Рaзговaривaют мжики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот посмотри в окно: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!
* * *
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
«Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!»
Русские:
«Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: «No smoking!». Хорошо, хоть курить можно».

***

— Бабуль! Я доеду до Привоза? — Нет! Пассажир выходит.

Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…

***

Одесса. По Дерибасовской мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
-Вы знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам?
-Хочу послать деньги родителям в Москву.
-Пошлите со мной.
-Нет! Я вас не знаю!
-Не бойтесь, пошлите со мной!
-Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманите!
-Ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски — ИДИТЕ СО МНОЙ, Я ПОКАЖУ, ГДЕ ПОЧТА!

***

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

***

Лучшее окончание спора с женщиной — претвориться мертвым….

***

На одесской таможне. – Что вы везете, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

– Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…