Встречаются две подруги. Одна - мрачнее тучи. Вторая:
- Что случилось?
- Да у меня с мужем уже три месяца никакого секса. Уж и не знаю что делать...
- У меня была та же проблема, пока я не купила ему специальные носки, которые вяжут монахи на Тибете.
Теперь он вечером врывается домой, срывает с себя одежду, хватает меня в охапку, кидает дерзко на кровать, и у нас происходит просто кайфовый секс. Вот тебе адресок, где эти носки продают.
Через пару дней встречаются - та вообще горем убитая.
- Что случилось?
- Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил из холодильника огурец и засунул его себе в задницу...
- Вот жеж бл*ть кретин...! Он же носки наизнанку надел!!!
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай...Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика.Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены,что хотите начать загрузку?"мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах.Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся и поэтому не заметил папиного червя "бластер".В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки 9 месяцев...
Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время «болит голова», значит, где-то она у неё не болит. Не может же она всё время болеть!
Секс был испорчен в тот момент,когда любимый
спросил "сразу войти?" а мне угораздило ответить
"нет,бл*ть,можешь постучаться"
МУЖЧИНЫ, СКОРЕЕ ВСЕГО, ОТНОСЯТСЯ К КЛАССУ ЧЛЕНИСТОНОГИХ... ВЕДЬ КУДА смотрит ЧЛ@Н, ТУДА И бегут НОГИ
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Жена мужу:
— Дорогой! Я знаю, что ты мне изменяешь! И я знаю, где ты мне изменяешь! Я даже знаю, с кем! Но вот никак не могу понять: чем ты мне изменяешь?!
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
— ?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
После изучения камасутры
выяснилось,что наибольшее
предпочтение женщины
отдают позе "давай завтра"!
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
Надо говорить "онанотехнологии"!
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
— Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец , всепытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то врот...!
— Та-а-к .. , а вы ему очки надевать не пробовали ??
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 3-ой месяц не хочет с ним того,,,самого,,,Доктор посоветовал, чтобы жена пришла и он с ней поговорит.Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.Ну, посудите сами, ответила женщина, последние3 месяца я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:Будете платить или как?Я просто вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю“Или как”.По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?Доктор задумался немного и спрашивает: Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как,,,
Свежие комментарии