УЛЫБНЁМСЯ

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5–ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.

Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все–таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где–то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
— И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…



Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.Кризис в России: всем поx**, премьер идёт в президенты.



Сезон «По тебе что-то ползет» - объявляется открытым.



- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...



Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался...




Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет потому, что жена Нобеля путалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т.д. тоже нет… Вот развратница!



Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики!".




Две старушки на лавочке:
- Вот что русского мужика-то губит??? … Бабы, водка, поножовщина…
- И не говори, Петровна! А вот в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...



Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...



Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.



Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по-другому. Спрашиваю:

-Перестановку сделала?

-Угу...

-По фэн-шую?

-По пьяне!



На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

-Их нет дома.

-А где они?

-Папа в тюрьме, а мама в морге.


Ну, нахамили тебе в супермаркете… Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. Жильцы дома № 17 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. Теперь женская красота измеряется в анджелино-джоулях.



Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась ... полная задница!



Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи…



Мама, а почему на плите так грязно?

-Папа яичницу пожарил.

-Без сковородки?