Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
А это точно поможет? Спросила царевна-несмеяна, осторожно затягиваясь.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится
- У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.Министр:– Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь:– Я 30 лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку ислышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
- Как я Вас узнаю? В чём Вы будете?- В пальто, в печали и в дрова.
-Владимир Владимирович, у нас для вас 2 новости, хорошая и плохая.-Давайте хорошую.-Вы победили на выборах!-А плохая?-За вас никто не проголосовал...
— Хватит пить!— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
- Ань, чего ты плачешь?- Да книжка грустная..- А что за книжка ?- Квантовая оптика..
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
- В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».
Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе.
Бутылка водки разделена пополам.Надпись на этикетке в верхней части: "Живая вода".На нижней: "Мертвая".
Некультурный человек покупает шоколадку и съедает, а культурный идет с шоколадкой в театр.
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
Он: опиши себя.Она: ))Он: Это ноги?
В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступаетзападным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.
- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?- А сейчас вместо мяса сою добавляют.
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Маша, упав, разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй.
Патруль милиции задержал двух пьяных филологов, когда те исправляли вывеску магазина "Обои" на "Оба"
В психбольнице больные смотрят новости первого канала. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:- Хорошо, что я в психушке!За его спиной санитары - друг другу:- Да... Этот, кажись, выздоровел.
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:- Срочно переведи деньги.Приходит ответ:- Перевела: деньги - "money".
- Закурить не найдется?!- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...- Победили?- Нет, осталось, будешь?!
Девушки, перед тем как мечтать о принце на белом коне - подумайте, нужна ли ему ещё одна кобыла.
Ученые скрестили арбуз и марихуану... вот это была ржака - обоссака!
Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...Девушкa:- Сaм ты ездa!
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
В каждой женщине должна быть изюминка... Только не вместо мозга.
Рядовой прапорщику:- Товарищ прапорщик, можно докласть?- Идиот! Не докласть, а доложить!- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?- Давай, долаживай.
В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошел "Праздник урожая" в Колумбии.
Свежие комментарии